marzo 27

#11 Cómo integrarse en culturas hostiles + Relaciones estables múltiples + Relaciones a distancia

Atractor

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Podcast atractor relaciones a distancia

Cómo integrarse en culturas hostiles

(También tratado en episodio 5)

Entender diferencias.

  • Cultura: conocerla y adaptarte sin perder tu esencia.
  • Idioma: conocerlo y usarlo para expresarte y conectar

Encuentra tu valor:

  • Aportar: diferenciación e imprencisdibilidad.
    • Qué puedes aportar
    • Cómo puedes mostrarlo.
      • Generar una necesidad.
        • Muéstrales qué necesitan y que sólo tú puedes aportarles.
          • Por ejemplo: Enseñar español.

Relaciones múltiples

(También tratado en episodio 4)

  • ¿Qué sentido tienen? Propósito.
  • ¿Cuánto deben durar?
  • ¿Son sólo un proceso de selección de la ideal?
  • ¿Qué las diferencia de una “relación estable”?

Relaciones a distancia

  • Sentido de una relación.
  • Química a corto y largo plazo.
  • Tu papel con respecto a la otra persona.
  • De quién debes de preocuparte realmente.

Atractor, el podcast de referencia en atracción. Para ti, hombre, que quieres alcanzar tu máximo potencial y ser tu mejor versión. Aquella que te hace sentirte realizado al afectar positivamente la vida de las personas que te rodean, expandiendo a cada paso tu área de influencia.

Os dejo con Ray Havana

Bienvenido atractor a este nuevo capítulo, el capítulo 11, donde voy a trabajar tres cuestiones. Guao. Además, lo voy a hacer en un tiempo récord. Sé lo que estás pensando. Sé que estás diciendo: “ni de coña”. No te lo crees ni tú. Pues, no me lo creo ni yo, pero voy a ir por ello. Son varios los motivos por los cuales lo voy a hacer así, pero lo voy diciendo sobre la marcha. Entre otros, es que tu feedback es brutal, que es evidente que estamos haciendo las cosas bien. Tanto tú como yo. Así que vamos a seguir ahí porque no hay nada que me satisfaga más que sentir esta conexión, esa cercanía entre tú y yo. Vamos a tratar de hacer tres preguntitas. Vamos a responder, por un lado, una pregunta de un atractor sobre cómo adaptarse en un entorno social y cultural distinto viviendo en un país extranjero

Eso va a ser una de las primeras. Ya traté algo parecido en el podcast 5, pero lo voy a tratar un poco más. En aquel momento, hablamos más del valor, de cómo proyectar valor. Aquí, está más más enfocado a cómo entrar en ese contexto, cómo formar parte y que te respondan igual. Luego, también vamos a hablar un poquito de relaciones múltiples. La pregunta que nos ha hecho nuestro atractor se ha cortado un poco al final, así que tengo que intuir un poco qué ha querido contarme

De hecho, esto me lleva a deciros que no se me había ocurrido hasta ahora porque mi idea era facilitároslo todo lo máximo posible, pero sí que es verdad que, si tenéis la opción de grabar de otra manera esa pregunta y explayarse un poquito más y mandármela por email en mp3, bienvenida sea. Yo en lo único que no me centro es en responder emails, en responder por escrito porque eso ya lo hago con mis clientes, con la gente que realmente apoya mi trabajo de verdad. Lo apoya de la manera que me da de comer y eso lleva más trabajo, mucha más dedicación, es mucho más personalizado, etc. No voy a entrar en detalles ahí

Hay gente que me mandáis auténticos pergaminos contándome vuestra situación. Yo os agradezco la confianza. Me encantaría poder hacerlo, pero si te respondo a ti, no respondo a alguien que me ha contratado los servicios y que evidentemente tiene preferencia. No es que tenga nada en contra tuya, por descontado. pero yo tengo que tener esta jerarquía de atención y poner mis recursos en aquellos que realmente me aportan más recursos a mí

Lo que sí que podéis hacer es enviarme tu pregunta grabada porque yo no voy a estar leyéndola. De vez en cuando, leo algunos porque en un momento así lo pudo leer y a veces respondo en plan “mándamelo por audio” cuando puedo corresponder. No siempre puedo responder. No siempre los puedo leer. Hago todo lo que puedo. Trato de ser bastante productivo y de hacer lo que está en mi mano. No sé si eres consciente de que todas las semanas publico un podcast, publico un artículo y al menos publico un vídeo. Aparte, trato de hacer entrevistas, de contactar con gente. No sé lo que pensarás tú que esto lleva de trabajo, pero a mí me consume el cien por cien de mi tiempo. Aparte, estoy también desempeñando cursos. En fin, lleva bastante carga electiva. Personalmente, no doy para más, honestamente. Con todo mi cariño y lo siento

Lo que sí que podemos hacer es para que no pase como una de las preguntas que ha habido hoy, la segunda, que se ha cortado al final porque sé que la limitación que hay es bastante reducida. Si tienes los recursos y sabes cómo hacerlo, grabarme tu pregunta con el móvil o lo que sea y luego me envías por email ese audio. De hecho, esta idea se me ocurrió porque, no sé si recordarás, la semana pasada hablé de que había una chica que me mandó un email con unas críticas constructivas muy interesantes y yo la invitaba a que grabara la pregunta y lo ha hecho.

Tengo que darle las gracias desde aquí. Gracias por esa pregunta. Yo voy a hacer lo posible por que lleguemos cuanto antes a su turno. Igual que hago lo posible porque llegamos a todos y cada uno de los turnos. No voy a tener preferencias porque sea chica y le voy a adelantar. Este podcast precisamente va de equidad, va de igualdad, va de defender los derechos de todos. En este caso, de la masculinidad que está bastante delicadita últimamente por una sobrecompensación. Me apetecería mucho responder a sus preguntas porque son preguntas un poco fuera de lo normal. Es una persona que tiene inquietudes a otros niveles y la verdad que me apetece responder ese tipo de preguntas y lo voy a hacer, pero cuando llegue el momento

Puesto que el volumen de preguntas está subiendo y eso significa que estamos haciendo las cosas mucho mejor, yo he decidido que voy a responder otra vez a tres, como cuando empecé en su día. Lo que voy a hacer es mucho más escueto, más conciso y voy a tratar de ser más práctico. Sin perder cercanía, sin perder calidad. Al final, cuando haya una buena base de respuestas hasta el momento del resto de los podcasts y hay zona donde acogerse, donde apoyarse y materiales en que apoyarse por si hay algo que no está suficientemente profundizado, recurrir a esos podcasts. De hecho, aquí pasan un par de preguntas.

La pregunta número dos va sobre sobre relaciones múltiples y en el capítulo 4 también hablábamos de amigas con derechos, de la psicología un poco que tenía. En este caso, la pregunta es distinta. Es matizada, pero vamos a hablar de relaciones múltiples un poquito más por otro camino y, por último, vamos a hablar de una relación estable a distancia. Un poco los entresijos de ello. Son las tres preguntas que vamos a tratar hoy. Como bien os he comentado también, hay un tema que me apetece tocar muy por encima antes de empezar. No quiero decir nombres, no quiero dar publicidad, pero sí que creo que es importante o merece la pena mencionarlo

No sé si estaréis al tanto, pero recientemente un YouTuber ha sido polémica por ciertos vídeos que hacía de magia. No quiere decir nombres. De hecho, ya no es YouTuber. Le han cerrado la cuenta, le han denunciado. Finalmente, lo han dado como culpable porque engañaba chicas haciendo trucos de magia. Les hacía cerrar los ojos y las besaba. Le han metido multa, le han cerrado todo e incluso tiene cuatro denuncias. Tampoco estoy muy puesto. No he leído mucho. La verdad es que me he enterado de refilón. Me enteré creo que fue el viernes o así de refilón y me han llegado noticias, evidentemente, pero yo no las he buscado. Como yo no he profundizado y no sé todos los detalles, ni siquiera visto ningún vídeo, todo lo que diga ahora es producto de mi imaginación

Tened en cuenta que no hablo con conocimiento de causa, sino que voy a dar una opinión totalmente personal. Lo que diga aquí no es ley, ni es ciencia, ni es nada. Es sencillamente mi opinión y una opinión bastante razonable por lo que voy a decir ahora y por mi experiencia. Creo que había cuatro denuncias y sólo dos de ellas, dos de las chicas afectadas… Vamos decir afectadas porque esto de víctimas me parece una exageración en casos como este. Robar un beso.

Una víctima supongo que será en términos jurídicos, pero una víctima es alguien que ha sufrido algo importante. Pero que te den un beso, no sé hasta qué punto es una víctima, pero es que las sensibilidades aquí son políticamente correctas. Hay que decir que sí. Prácticamente, van a tener que ir al psicólogo y van a necesitar terapia para superarlo, pero estamos de acuerdo que es ridículo

En un principio, hubo cuatro que denunciaron. Solo dos de ellas van a ser indemnizadas con dinero, le van a tener que pagar una suma de dinero. No sé si eran 500 euros a cada una. He visto de todo, 500 euros, 1.000 euros. La información es un poco difusa en Internet. No hay una fuente ha sido muy fiable. Yo no he buscado mucho, pero lo que he encontrado no encajaba. Lo que sí que sé es que les ha tocado indemnizar y dos de ellas, no sé si una no se ha cursado y la otra no llegó a consumarse el beso con lo cual ha sido grado de tentativa

Una historia casi de ciencia ficción. Mi opinión, con estos datos que os he dado. No sé yo si son muy verídicos, pero es lo que yo más o menos he podido recabar en poco tiempo y honestamente con poquita motivación por buscar información. He buscado un poquito y he dicho: “esto está todo muy enrevesado, mucha polémica, mucho querer sacar”. De hecho, yo me enteré porque salió en el Telediario y el Telediario dice algunas cosas que luego he visto otras cosas por Internet. Encaja un poco todo, pero lo que son los datos no encaja ninguno.

En cualquier caso, ¿qué me parece a mí? Me parece que no esto es mear fuera del tiesto. Tampoco es para tanto, entre comillas, pero sí que es verdad que una cosa es un robar un beso puntualmente con una chica que te gusta y estéis conociéndose, una travesura en algún momento. Que a una chica le hagas un engaño y le des un pico. Eso, hasta cierto punto. Somos humanos. Igual hay gente que hace tanto esto y tampoco pasa nada. En fin, hay que entender un poco que a veces hay una cierta permisibilidad. El bullying es muchísimo peor y sucede constantemente. Eso sí que hay que trabajarlo, pero si es algo puntual, no creo.

Ahora, si hablamos de un modus operandi de este chico. Por lo visto, habría cuatro y no sé si habría más. Veían, efectivamente, su canal de YouTube y las reacciones eran tan importantes de las chicas y está todo grabado y subía la audiencia y tendría muchos suscriptores. No lo sé. No he visto ningún vídeo porque está todo eliminado ya. No sé el canal. No sé números, pero yo intuyo que sería bastante polémico y que eso gusta. Eso es salsa rosa a tope.

Entonces, el chaval vería esa aprobación. Igual que pasó con el chico que le dio a un mendigo galletas Oreo y dentro de las galletas Oreo había pasta de dientes. Es un trato vejatorio, pero honestamente lo que hay dentro de las galletas Oreo no creo que sea muy distinto a una pasta de dientes. No sé hasta qué punto es más motivo una cosa que la otra. Estoy exagerando un poco. Nota mi humor, pero las galletas Oreo no es lo más sano que le puedes dar a nadie. Ni a un mendigo, ni a tu mejor amigo. No son veneno per se, pero se acerca y un dentífrico no es la mejor alimentación. Pero, en fin. Me desvío del tema

Si una persona como, en este caso, el chico este que también era inconsciente porque no sabía las consecuencias que podía haber y más en los momentos que estamos. Que puedas hacer eso ahora es como que está un poco fuera de la onda. Yo estoy un poco desconectado del mundo porque vivo mi realidad y voy a lo mío, pero tengo sensibilidad social. Este chico no la tenía y le ha caído un marrón. A mí, me parece bien que te caiga un marrón si haces las cosas mal, si te sales y meas fuera del tiesto o más de lo que toca.

Una persona que lo hace sistemáticamente que, de repente, le ha cogido el gustillo y ese era su plato fuerte: “yo me voy a dedicar ahora a robarle besos a chicas, grabarlo en vídeo y publicarlo”. Eso sí que lo estás haciendo públicamente. No sé si se les veía las caras a las chicas, pero estás haciendo algo punible realmente. Más allá del trauma del beso. El beso creo que es lo menor. Lo más es todo. Que salgas en una red social, si se les veía las caras a ellas, las reacciones que tenían ellas. En fin, estás metiéndote en cosas personales y grabadas. Has podido grabarlo en tu intimidad o sin grabarlo y quede todo ahí. Pero si luego transciende a la vía pública, a un medio como YouTube donde nos ven miles o millones de personas, me parece muy acertado que se toman medidas

Vamos a poner ciertos límites razonables hasta dónde puedes llegar porque si en vez de eso que estaba pasando, que eran esos besos, les dice algo o se declara, ya no es tan violento. Una chica va a reaccionar de otra manera. Eso puede ser también gracioso y puede tener su repercusión, pero a un nivel contenido. Mi opinión es que no es para tanto, pero sí que lo es en el momento en el cual él se transforma en deporte. Como digo, no quiero decir el nombre ni nada. Solo era comentar un poco porque el principal propósito de este podcast es esa equidad. Es defender lo masculino, pero cuando lo masculino también está mal, no hay que defenderlo.

Yo defiendo que quien tiene un gran poder, tiene una gran responsabilidad y hay que saber utilizarla. Entonces, algo puntual en un momento equis y de una manera muy especial, puede haber un robo de beso. A mí, una chica me ha incluso robado un beso. Eso no es muy denunciable, pero hay que entender la diferencia entre algo puntual o algo, entre comillas, justificable y un deporte. Hacer vídeos.

No quiero entrar más allí. Era sólo mencionarlo y dar mi opinión sobre un tema bastante candente ahora mismo y que ha acabado un poco saliéndose de madres porque, jolín, yo quiero que me den besos desconocidos y me paguen quinientos mil euritos. Personalmente, me parece muy bien. Creo que se han pasado ahí tres pueblos. Yo sí que habría cerrado el canal y quizá un pago comunitario en plan “tienes que hacer horas en un centro de algo”. O sea, que sea un castigo con el que la persona recapacite y vea que eso no va bien. Pero tener que indemnizar, yo creo que tampoco las chicas van a coger un trauma de por vida, ni creo que van a ir por la calle pensando que todo el mundo las va a querer besar

Por otro lado, eso es así y ha sido siempre así. Si las chicas son atractivas, todo el mundo las quiere besar, o la mayoría. Como hombres no sé si somos conscientes, pero a una chica atractiva todo hombre desearía besarla y toda mujer sabe que podría ser besada si lo quiere o se deja. Entonces, continuando con esa breve introducción para que todo vaya a tiempo, voy a leer la reseña. Esta reseña es de Óscar y se titula “Hacía mucha falta un podcast así”

Ray “Me impresiona la sinceridad con la que se tocan los temas desde la experiencia y conocimiento de Ray y me encanta que las preguntas de todas las personas nos sirven a todos. Un poco de conocimiento de varias situaciones posibles. Es muy divertido ver las experiencias que le están pasando a otras personas que en muchas ocasiones ya había experimentado. Muy útil para darme cuenta de que en unas actué como se debía y en otras no. El hecho de que son vivencias personales de cada persona, cosas y situaciones reales por las que mucha gente está pasando, es un punto muy original. Por lo cual, podemos beneficiarnos y aprender de estas experiencias reales. Si quieres todos los días avanzar para ser tu mejor versión, este podcast te ayudará mucho. Gracias a esto, como yo, podrás cambiar tu comportamiento sin es que quieres atraer a las personas que de verdad te interesan. Gracias, Ray”

Muchísimas gracias a ti, Óscar. La verdad es que es un placer leer testimoniazos como estos. Se me llena la boca al leerlo y me doy cuenta de que efectivamente estamos haciendo un gran trabajo tanto tú como yo. Si quieres que te responda a tu pregunta, si quieres colaborar o si quieres apoyar al programa, déjame una reseña. Solo tienes que ir atraidasporti.com/atractor. Ahí, vas a encontrar formas para grabar tu pregunta, para dejar tu reseña o para contactar conmigo para colaborar

Como he dicho antes, por email también. Si sabes grabar en mp3 porque la pregunta es un poco más larga. Como lo que pasó con nuestra atractora que nos ha mandado una pregunta y me lo puedes enviar por email a la dirección que encontrarás en la web en [email protected], me lo envías y yo lo clasifico. Lo meto en la cola y vamos respondiendo a todas y cada una de vuestras preguntas.

Ya no me enrollo más porque ya me he quitado bastante tiempo con esta intro interesante y vamos a ir a responder la primera pregunta

Daniel: Hola, Ray. Soy Daniel. Llevo viviendo en España desde que tenía cinco años y ahora mismo estoy viviendo en Inglaterra. Concretamente, cerca de la capital. Como a media hora en tren. Quería preguntarte cómo gestionas las diferentes mentalidades que puede haber en otros países para seguir socializando igual de bien que en España. Toda esta mentalidad del aporte y que las relaciones que buscas se sigan dando porque aquí la gente no me responde igual que en España y no sé cómo adaptarme. Muchas gracias

Muy buenas, Daniel. Gracias por tu pregunta. Intuyo que estamos hablando más de dinámicas sociales, en general, que de atracción en cuanto a atracción sexual. Hablamos de atracción entre personas. Lo primero que quiero decirte, aparte de agradecerte otra vez la pregunta, es que en el capítulo 5, como mencionaba un poco en la intro, ya hablé un poquito de Inglaterra y de Alemania, de esa diferencia cultural que puede haber. Ahí, vas a encontrar bastante información que te recomiendo que le eches un oído. Vamos a centrarnos un poco más. En este caso particular, en la pregunta que me haces que vendría a ser algo así como cómo consigo ser aceptado socialmente aquí y que la gente me responda como estás acostumbrado y te respondan con una cultura semejante a tuya

Voy a tratar de ser bastante breve, bastante conciso, ya que esta es la primera y me quedan dos más y en la intro me he explayado más de lo que pensaba. Tenía bastantes cosas que tocar. Como te decía, lo primero y fundamental es que estás en un país extranjero. ¿Qué significa eso? no es tu territorio. O sea, tú ahí, lo siento, pero no pintas una mie***. Esto de raíz. Hay un vídeo, creo que en YouTube, que se llama “El respeto hay que ganárselo” o algo así. Esto es un poco lo mismo. El sentido común dice que el respeto tiene que estar ahí. Hay que respetar a los demás. Sí, suena muy bonito, pero lo cierto es que el respeto uno se lo gana con sus actos

Entonces, que el territorio no sé si es algo instintivo o evolutivo o como lo quieras llamar. En cualquier caso, existe el concepto de territorialidad en los animales y es normal que una persona autóctona siendo un extranjero sea una persona ajena. Una persona de “¿este qué pinta?”. Eso hay que tenerlo en cuenta. Es algo que estás viviendo y dices: “yo he llegado aquí y la gente no me responde igual, estoy un poquito como ningunizado, como marginado”. Notas que el trato no es igual ni mucho menos. Importante es que, efectivamente, estás en un territorio fuera del tuyo. Estás en casa de otros. Ajena. No necesariamente has sido invitado porque hay mucha gente que vive en ese territorio y de repente llegas tú. Igual estás trabajando en algún sitio y en ese sitio sí que eres aceptado y querido, pero el resto de vecinos no tiene por qué saberlo.

Lo primero, no muy sorprendente, es que tengan reservas hacia ti. Yo he estado en esta situación. Te hablo desde mi experiencia porque yo estuve viviendo tres años en Londres y, cuando llegué a Londres, no sabía hablar inglés. Yo creía que sí, pero me di cuenta de que los **** no entendían nada. Ni puta idea. Pensamos los españoles que hablamos muy bien inglés. Estamos aprendiendo mucho gracias a la crisis, gracias a irnos a otros países. A la necesidad realmente, no gracias a nuestros recursos. En mi caso, fui allí porque me quería demostrar varias cosas. Entre ellas, si era capaz de desenvolverme en un ambiente totalmente hostil y fue una experiencia muy dura en la cual aprendí muchas cosas

Entre ellas, que fui demasiado conservador, que creía que me había puesto metas muy altas y luego resultaron no ser tan altas y una vez las había cumplido como que me quedé en mi zona de confort. Dije: “me tuve que haber puesto metas más altas, pero ahora que estoy cómodo qué poquito me apetece”. En fin, las metas largas fueron buenas metas, pero podrían haber sido mejores y haberme esforzado, Ese no es el caso, el caso es que lo primero y fundamental es entender la cultura. Esa cultura hay que conocerla y hay que tratar de adaptarse a esa cultura. La cultura es distinta. O sea, ellos no tienen tanto contacto físico. Tienen sus costumbres y hay que conocerlas y adaptarse. Pero, cuidado. Nos adaptamos, pero tú no puedes perder tú esencia. Tú no tienes que dejar de ser tú mismo

En el sentido de no perder las cosas buenas que consideres que tienes y porque estés en una nueva cultura, igual en ciertos aspectos están atrasados. Por ejemplo, una cosa que pasaba mucho allí en Londres, que no tiene mucha relación pero sí, es que la tap of water o el grifo del agua, allí tienen uno para frío y otro para calor. No tienen agua fría y agua caliente. No tienen un monomando como en toda España creo que tenemos y que giras pa’ un lado y luego pal’ otro y sale el agua tibia. Allí, el agua tibia tienes que coger y mezclar de ambos, pero o sale congelada o sale hirviendo. En los hoteles, no pasa ahí. Me refiero normalmente en las casas

Yo estuve viviendo con una familia allí y era así. Sin embargo, tienen otras tecnológicamente brutales. Tenían Argos. Era brutal y era una oficinita pequeña con ordenadores y comprabas lo que querías ahí con un teclado táctil cuando el iPad y todo eso llevaba recientemente poco. Sin embargo, no veías un almacén. Debía haber un almacén increíble, pero tú no veías el objeto en ningún momento y te lo daban directamente y lo habías pedido a través de unas pantallitas táctiles que luego escribías con un lápiz en un papel el código

Había contrastes muy bestias. En Argos llegabas y era una especie de oficina no muy grande y había un mogollón de ordenadorcitos como tablets; o sea, pantallas de ordenador planas donde tú buscabas el producto querías comprar. Todo táctil. Todo muy bonito. Escribiendo ahí muy futurista. Cuando habías encontrado el producto, tenía un número de referencia y tenías que anotarlo en un papelito con un lápiz que era minúsculo

Entonces, ponías el código y te ibas ahí a donde estaba el mostrador y había una colita, colita me refiero una cola de personas. Llegabas le dabas el papelito y te tenías que esperar unos 10 minutos o 15 minutos y te sentabas ahí a esperar. Dentro debía haber el mall más increíble que tú nunca lo veías y dentro se ve que buscaban tu producto, lo cogían y te lo sacaban. Había como un contraste. Lo mismo el agua. El agua caliente y el agua fría. No había monomandos. En nuestro caso, vinieron los del ayuntamiento un día a cambiar el grifo porque se estropeaba de a dos por tres y nos pusieron uno que en un mismo grifo sí que salía el agua fría o caliente, pero no era monomando. Además, era al revés. A la derecha agua caliente y a la izquierda agua fría. Algo así. Era muy todo al revés

Los ingleses, con respecto a los hispanos, como que lo hacen un poco todo al revés. No sé si lo hacen para desmarcarse o porque realmente esto va al revés. Igual hay que poner los adjetivos antes que los sustantivos al hablar. Por lo que sea. Todo ese tipo de cosas hay que tenerlas en cuenta. Hay que adaptarse a ellas sin perderse a uno mismo y, por supuesto, la forma más potente de comunicación es el idioma.

No sé hasta qué punto tú conoces el idioma, pero recuerdo que al poquito de estar allí estaba preguntando por una calle porque estaba buscando un sitio para hacer una entrevista de trabajo y preguntando a la gente cerca del lugar que era brutal como cuando llegabas al sitio y decías: “¿estoy en la calle?” Debe de estar aquí lo que estoy buscando y no lo encuentro. O sea, es como que no existe. De hecho, nada más de una ocasión me pasó que me fui sin encontrar el lugar. Estando en la calle, estando en el lugar que tocaba, la gente no sabía dónde estaba

Volviendo al tema. Preguntando a gente en la calle o por la calle, no me respondían. Yo paraba a una persona: “¿Excuse me, can you tell me where is Liverpool Street?” y me miraban como diciendo: “¿este chico?”. Como si fuera un animalito ladrando. “Este chico ladra, este chico está intentando comunicarse” y yo flipaba y decía: “jolín, qué antipáticos, qué poco sociables”. Yo no terminaba de entenderlo y al final me buscaba la avenida yo. A veces, conseguía. A veces, no. Pero el caso es que cuando pasó un tiempo, a los meses, recuerdo que mi capacidad de entender había mejorado bastante, pero no mucho. Seguía teniendo muchas lagunas y muchos momentos de “¿qué me ha dicho? no me he enterado de nada”.

Sin embargo, yo hablaba y la gente me respondía. Entonces, dije: “mi inglés ha tenido que mejorar”, pero yo no notaba una mejora. Yo personalmente digo: “yo hablo igual que cuando llegué”. Evidentemente, así no sería, pero era mi interpretación. Entonces, el idioma es fundamental conocerlo y saber usarlo para expresarte. Yo te recomiendo, por ejemplo, que ciertas cosas que quieras estar seguro de saber expresar y de saber comunicar, te las estudies, aunque sea de memoria. O sea, “quiero decir esto” o “quiero decir aquello” y te lo prepares para cuando tengas la oportunidad de hablar con alguien y de poder exponer tus ideas, por lo menos tus ideas lleguen bien

Otra cosa es si tú lo vas a entender adecuadamente o no cuando te respondan, pero una vez mandas un bonito mensaje, contundente, con potencia; es decir, que la persona que lo recibe dice: “este no es tan distinto a mí”, eso genera un gran impacto. Si luego te contestan y tú no te has enterado y no puedes seguir con la conversación, se desvanece toda esa sensación primera, pero es el primer paso. El primer paso es que eso funcione. Lo otro ya es una cuestión de comunicarte mucho con esa gente. Teniendo esto en cuenta. Esto es la base. Esto es fundamental. Esto es algo que tienes que estar trabajando desde ya. Sin perderte a ti mismo porque igual no vamos a perder aquí el monomando porque allí no tengan monomando en los grifos de las casas

Eso no quita que mientras estás allí haya cosas que tengas que aceptar y decir: “aquí estoy en casa de no sé quién y tengo que aceptar esto”, yo si tengo una casa me compraría un monomando, eso lo tengo muy claro”, pero sin perder esa esencia que a ti te caracteriza y creas que te aporta más. Tienes que amoldarte, tienes que adecuarte, tienes que pasar por esos aros que sí o sí. No te queda de otra.

Ahora bien. Lo siguiente muy importante es ¿qué saca esa gente de ti? Porque si esa gente con la que te comunicas luego no tiene interés en ti, será porque realmente no está encontrando ningún interés en ti. Por eso te decía que es importante a la hora de comunicarte, estudiarte bien las frases, cómo las vas a decir y qué vas a comunicar con lo que dices porque, muy probablemente, en esa comunicación le estás mostrando cosas que puedes aportar y puede haber una diferenciación

Pueden decir: “este chico, no nos terminamos de comunicar todavía, aquí hay problemas de comunicación por temas técnicos, pero creo que esta persona me podría aportar”. A mí, me pasó, por ejemplo, que en temas de ordenadores y no soy un experto, pero me monté mi propio ordenador e hice mis cosillas y la dueña del piso, la ama de casa me vio. Allí se ha pensado un poco que yo era un poquito retrasadito o que mi inglés no era bueno. Entonces, no me podía expresar bien. Yo estuve allí probándomelo hasta que no sucedió, pero mientras tanto pensaban: “este chavalín, pobrecito mío, no sabe hablar”

En ese contexto, pareces tonto. Yo pensaba: “esta gente se piensa que soy tonto”. Soy tonto no. Soy incapaz de comunicarme como me gustaría y estoy trabajando en ello. Entonces, me vieron montando mi ordenador y haciendo ingeniería y piensan: “este chico entonces es que es autista o algo porque hace cosas muy guais, pero no se sabe comunicar. Y yo: “tampoco eso”. Se sorprendían de ciertas cosas diciendo: “ostras, este chico, pensábamos que no da para más”. Efectivamente, no daba para más en ese contexto. En ese contexto la cosa estaba complicada, pero yo fui ahí poco a poco mejorando y fueron viendo cosas. Hasta que al final, teníamos conversaciones bien e intercambiábamos impresiones y casi empezó a pasar lo contrario

Empecé a notar una mentalidad distinta. yo por mi parte de decir: “parece ser que ahora que ya el inglés lo tengo, ya no me aporta tanto esta familia” porque tienen una forma de pensar muy ambiciosos. Yo lo respeto perfectamente, pero a mí no me aportaban que a nivel de aprendizaje a otros niveles. Cultural y demás. Lo que es a nivel de inglés, de la lengua, me vinieron estupendamente y estoy súper agradecido porque aprendí un montón. Pero lo que es ya a nivel de conocimientos generales y demás, había conversaciones que me venían muy bien por el inglés, pero cuando ya el inglés no era lo que aprendía y ya aprendía de la cultura o del pensamiento de esa familia, ahí ya descontaba y dije: “esto a mí ya no me aporta, yo me voy por otro rollo, como les empiece a contar las cosas mías, acabamos teniendo conflictos, así que mejor, agua que no has de beber.

Es importante saber qué puedes aportar, qué tienes diferente de los demás y generar imprescindibilidad. Ojo. Si eres capaz de aportar algo que genera una necesidad, pues fundamental. Con eso vas a tener una atracción, un imán. Vamos a poner ejemplo muy básico y que probablemente ni te sirva ya, pero que ha servido bastante. Pongamos que te metes a una comunidad o en un entorno, un círculo donde quieren aprender español donde el español está muy bien visto. En ese caso, tú eres un gran reclamo porque puedes enseñar español, porque es algo que dominas bien

Igual que eso, podemos hablar de cualquier cosa. Si hablamos de programación de aplicaciones y tú tienes alguna especialidad de reparación de algún tipo de aplicaciones y te metes en un grupo donde la gente hace aplicaciones, pero precisamente ese código lo sabes tú mejor que ellos y les aportas sobre ese conocimiento, evidentemente de repente tienes valor. Eres alguien que ayuda, que aporta y que quieren tener cerca. Es importante que te preguntes qué puedes aportar, qué cosas tienes tú que puedes aportar sobre todo al contexto que más te interese. No lo mismo un lugar de estos de aplicaciones que un centro de idiomas, que en cualquier otro lugar

Tienes que encontrar donde quieras aportar qué puedes aportar que los demás no pueden o no lo hacen igual o tu forma de aportar lo destacaría y sería muy beneficioso. Descubrir cómo hacerlo, eso es importante porque hay que saber mostrarlo. No hay necesidad de demostrar, ni de imponer, ni de destacar ahí: “yo soy el mejor”, sino hacerlo de una manera más sutil y generando la necesidad porque realmente lo que enseñas es valioso y con tu idioma, con tu maestría del idioma lo sabes comunicar más que tratando de llamar la atención y destacar de una manera tosca que, precisamente, en esas culturas no funciona o igual sí. No lo sé. En la cultura anglosajona no sé si es así

En la cultura americana, si hablas bien de ti, eres bien reconocido. En la hispana, desde luego, si vas de “soy el puto amo”, te tachan de fanfarrón. Eso va un poco por culturas. Ahí, creo que es un poquito más europea o hispana. En ese caso, tienes que hablar de ti bien, pero sin prepotencia. En cualquier caso, se trata de entender las diferencias, de conocerlas y adaptarte a ellas sin perder tu esencia. El idioma, por supuestísimo, es una parte cultural y es la forma de comunicarte, de llegar a los sentimientos y las emociones de otra persona, descubrir qué tienes que aportar, qué te hace diferente y/e imprescindible y saber cómo puedes aportar eso, cómo puedes mostrarlo para generar una necesidad, para que esa gente: “guao, esto que he visto aquí, me ha llamado la atención, quiero más” porque ese es el interés que vas a poder despertar

Eso junto con cositas del podcast 5, creo que complementan la respuesta. Espero haberte ayudado, Daniel. Muchas gracias por la pregunta. Vamos a por la siguiente pregunta

Hola, Ray, ¿qué tal? Te habla Mariano desde Argentina. Primero que nada, un muy fuerte abrazo y agradecerte por todo lo que están haciendo por la comunidad de gente que te sigue y de hombres que estamos tratando de conseguir nuestra mejor versión. Desde ya, te digo que mi vida ha sido mejor desde que te sigo. Ha sido un cambio para bien y producto de todos esos cambios para bien es de donde viene mi pregunta de hoy. Surge porque desde hace año y medio estoy manteniendo relaciones múltiples con un par de chicas y un poco siento que ha llegado el momento de hacerme una pregunta en la cual por ahí no encuentro fácilmente la respuesta

¿Cuál sería el criterio que quizás utilizaría Ray para determinar hasta qué punto continuar con un camino, con un estilo, con una de las chicas? o ¿hasta qué punto no? Es decir, hasta dónde seguir con algo en donde por ahí yo veo cosas buenas, veo cosas que me suman, pero me empiezo como a sentir un poco cansado…

Bienvenido, Mariano atractor. Muchas gracias por tu pregunta. Una lástima que se haya cortado, como he dicho al principio en la breve introducción de apenas 20 minutos. Para casos como este, si tenéis la opción de grabarlo en vuestro móvil o como sea, me lo pasas por email a [email protected] Allí, me mandáis ese mp3 y yo lo puedo insertar también. Si la pregunta es un poco más extensa, no hay problema. Yo lo único que quería era ponerlo muy masticadito, muy fácil, que sea con un clic, pero 30 segundos da para lo que da. para paro a mí no me daría más que para A mí, no me daría más que para dar las gracias a mí mismo por el podcast.

Mariano, muchas gracias. Una pregunta muy interesante. El tema de las relaciones múltiples. Como consejo, te diría que escucharás el episodio 4, “Amigas con derechos”, porque ahí se ve la psicología de las relaciones múltiples. En este caso, parece ser que tú ya estás en una de ellas. Tienes a dos chicas con las cuales tienes una relación. La pregunta está un poco inconclusa, pero intuyo que me estás preguntando cuándo decidirte por una o por otra. Tienes que tener en cuenta que no todos los destinos son el mismo. No todo el mundo quiere éxito en la vida o, por lo menos, el éxito en la vida de todo el mundo no es el mismo.

Hay gente que es dinero. Para mí, el éxito en la vida es tener dinero suficiente para hacer lo que me apetezca hacer y tener salud y energía y ganas de hacer cosas. Disfrutar lo que hago. Para mí, la riqueza de una persona radica en el estilo de vida, en tener una vida en la cual se sienta a gusto con ella. Eso puede ser desde estar sentado encima de una piedra mirando el tiempo hasta tener miles de millones y viajar por todo el mundo, irse de fiesta todas las noches de borrachera y pillar un pedal y levantarse con resaca. Cada uno, el estilo de vida que más le llene. Eso para mí es el éxito de cada persona y yo no lo tengo porque compartir.

De la misma manera, en una relación múltiple; o sea, estar con varias chicas, no significa que tengas que acabar con una. Puede que sí, pero no necesariamente. Si tú eres una persona que quiere profundizar más en la relación con una única persona, sí. Pero no todo el mundo tenemos por qué ser así y en muchos casos pregúntate si realmente eso es lo quieres o es lo que te han dicho y has aprendido y estás condicionado a acabar haciendo. No sé cómo es la cultura social en Argentina. No he estado todavía allí. Lo tengo pendiente, por cierto, pero supongo que será semejante a la cultura hispana en general

Solo te invito a que te preguntes si lo que tú quieres hacer realmente lo quieres o es lo que has aprendido. Es la cultura, es la educación, es lo que te han inculcado. Yo tengo que decir aquí públicamente. Atención a la que voy a decir. Yo con 13, 14 años no quería tener sexo antes del matrimonio. Prometido, era así. Yo fui de madre soltera y mi madre no estaba casada. Nunca quiso casarse. Bastante liberal. Me hizo una persona muy independiente. Una madre muy modelo para la época. Era una madre muy transgresora y muy responsable. Cuidó de mi excelentemente, etc.

La verdad es que sin una figura paterna hizo de mí un hombre bastante hombre, dentro del que cabe. Evidentemente, he tenido que hacerme mucho más hombre yo porque tenía mucha educación femenina. He estado rodeado de muchas mujeres en mi vida. Mi madre no volvió a tener pareja masculina. Por lo menos, yo no la llegué a ver. Estaría con gente, pero yo no tuve ese reflejo. No soy consciente de ello. Una vez creo que le vi con un hombre, pero no te sabría decir. Yo era muy joven y no sé si había algo. Entonces, sí que tuve mucha influencia femenina porque mi madre tenía muchas amigas lesbianas y hombres homosexuales también

En ese aspecto, me he educado en un ambiente con una mente muy abierta y con unas alternativas muy alternativas a lo convencional. Yo que pensaba que no iba a tener sexo antes del matrimonio, a los 18 años me enamoré de una chica y todo se me vino un poco abajo porque yo ya quería tener sexo con ella, pero no me había casado. Estaba viviendo en un dilema. Encima, resulta que esta chica tenía un año menos que yo y ya no era virgen. Eso fue como un golpe brutal para mi autoestima de decir: “ostras, me he enamorado de una mujer que no es pura y no es casta y yo lo soy y le voy a entregar mi ****”. Para que veas la mentalidad que tenía yo y cómo he ido derrocando una tras otra muchas barreras. Me quedan una barbaridad. Todavía tengo muchas, seguramente, y algunas que ya doy por imposibles

Todo esto para tratar de comunicarte que te cuestiones. No está mal cuestionarse. Yo lo hago todos los días. Aun, a día de hoy, me cuestiono muchas cosas. No paro de cuestionarme. Mi gente cercana, mi gente próxima muchas veces me dice: “¿quieres dejar de martirizarte con eso que has hecho según tú tan mal y no está tan mal?” No me estoy martirizando, estoy analizándolo y me estoy criticando constructivamente. Estoy viendo que esto no me ha gustado como lo he hecho. Lo he hecho y estoy contento de haberlo hecho, pero quiero aprender de ello. Lo que no quiero es decir: “no pasa nada” y a hí se queda. No. ¿Por qué lo he hecho mal? y me analizo. Hay gente cercana que me dice: “tío, te estás maltratando”. Y yo: “no, no van por ahí los tiros”

Otra anécdota es que en mi barrio donde yo me he criado, allí éramos súper sinceros. Allí, tuve épocas bastante gorditas. De hecho, ahora estoy atravesando otra vez una de ellas. En épocas donde he estado frondoso y hermoso, tenía un amigo y vecino, que es Sergio. Le mando un saludo si alguna vez escucha esto. Él me decía: “tío, estás súper gordo, macho, pareces un dinosaurio”. Yo no me lo tomaba a mal. No me ofendía. De hecho, cada uno teníamos nuestros montes, teníamos nuestras críticas y eran críticas que en vez de tomármelas con envidia y decir: “este cabrón”, yo decía: “es verdad, estoy gordo y tengo que solucionarlo como sea”

Era una forma de tener un espejo real delante de ti. No el típico espejo que tenemos de la gente que nos ama y nos quiere que nos dice las cosas que queremos oír, pero no se atreven a decirnos cosas que debiéramos mejorar. Hay que sí y hay que no. También, hay formas de formas. En este caso, la forma era muy llana y muy plana. Era: “tío, estás súper gordo” y “menuda barriga que llevas”. Nosotros no nos lo tomábamos a mal. Eran críticas desde la honestidad pura y dura y sin ánimo de ofender. Aunque había gente que decía: “ostras”. De hecho, hace no mucho volví por allí y me encontré con otro amigo de la infancia, Pepe. Me volvió a ver. La última vez que me había visto fue hace años antes de Londres y me vio y estaba bien. Ahora, me volvió a ver y dijo: “ostras, estás hermoso”

Lo primero que me dijo nada más verme, me dio una oración y dijo: “tío estás hermoso”. Él iba con gente que no está en ese círculo y se quedaron flipando y diciendo: “ostias, menudo amigo que tienes, para tener ánimos así”. Yo le respondí muy bien, le dije: “¿verdad que sí? estoy en ello, pero la verdad es que esta vez no termino de encontrar la fórmula, pero en ello estoy trabajando”. Luego, me lo decía: “jolín, menudo amigo” y yo: “es esa amistad a mí me gusta, si tú ves algo en mí mal, dímelo por amor, porque quieres que yo sea consciente y yo te lo voy a decir

Cuando estoy pasado de peso y la gente me dice. “yo te veo bien” y yo: “tío, mírame mejor porque no estoy bien, no estoy mal pero no estoy como me gustaría así que o te ahorras el comentario o si me vas a decir algo sobre eso, dímelo bien”. A mí, siempre me ha gustado una mente crítica y sin ganas de ofender. Me estoy enrollando aquí contando mi vida.

Entonces, cuestiónate cosas. ¿Cuál es el sentido de una relación múltiple o el propósito de una relación múltiple? Puede que, para ti, el propósito final sea tener una pareja, conocer una criba y decir: “de estas siete chicas con las que estoy, parece ser que me apetece quedar más con esta porque comparto más cosas, con lo cual me quedo con ella”. Puede ser que sí, pero no tiene por qué. De hecho, ¿cuánto tiene que durar una relación estable múltiple? Cuando se utiliza la palabra estable, significa que tiene su estabilidad. La estabilidad es algo que se sostiene, algo que dura en el tiempo. Entonces, para mí, una relación estable múltiple significa que va a durar, entre comillas, toda la vida. Significa que las relaciones con chicas no tienen por qué dividirse o diferenciarse entre las que me acuesto y las que no.

¿Qué quiero decir con esto? Si a ti una chica o una amiga o una persona que te gusta, es tu amiga y te atrae, creo que estás en tu derecho y en la obligación personal de tratar de disfrutar de esa relación al máximo. Si para ello incluyes sexo, yo creo que tu obligación, cuando hablo de obligación me refiero a tu papel. Tú deberías de mostrar interés y estar dispuesto a tener sexo con ella y si ella no está de acuerdo con lo que viene y se antepone, no pasa nada. Si se opone a ello, no hay ningún problema. Tú no la vas a dejar de tratar como una amiga y de querer porque tú la quieres como persona

Ahora, ¿por qué no vais a tener sexo? ¿porque son amigos? ¿la amistad se interpone al sexo? o ¿el sexo se interpone a la amistad? Yo creo que eso es un poco retro. Con la sociedad tal y como hasta ahora, los métodos anticonceptivos y con la madurez mental, ¿por qué no se va a poder disfrutar del sexo como una actividad más entre dos amigos? ¿por qué no? No digo que sea obligatorio, digo por qué no

Una relación estable múltiple significa que vas a tener amigas y una amiga con la cual tienes sexo no significa que también cada vez que quedes te la tengas que tirar o quedáis solo para tirar. Va a haber épocas donde vais a veros con frecuencia y vais a tener sexo por la novedad, porque podéis tener muchas ganas, porque compaginéis bien, pero puede ser que en un momento dado tú encuentres a una mujer con la cual decidas plantarte sexualmente y tener exclusividad con ella o viceversa, que sea tu amiga la que esté en ese trance. En esa época, yo personalmente me seguiría viendo porque no es el sexo el que está por encima de vosotros, sino son vosotros lo que están por encima del sexo

El sexo es un complemento. Es un medio, no es un fin. Si tú estás en una relación, no necesariamente quedas con ella para tener sexo, sino que quedas con ella porque es tu amiga y hace tiempo que no la ves o quieres hablarle de algo o compartir algo que no es necesariamente es sexo porque tú estás en una relación o es ella la que está en una relación y eso cada uno lo respeta. Cuando esas relaciones estables de pareja, de exclusividad sexual se terminan, pues volvéis a estar, entre comillas, en el mercado y podéis volver a disfrutar del sexo porque ya habéis salido de esa condición que habías decidido adoptar que era decisión vuestra. No era obligada

Entonces, ¿cuánto dura a una amiga con derechos? Personalmente, yo creo que hasta que uno de los dos ya no se sienta atraído por el otro. Puede ser por un fallecimiento. Si uno de los dos fallece, evidentemente se acabó, pero si seguid los dos vivos y os seguís atrayendo, va a haber esa relación siempre que ambos estéis de acuerdo y a los dos os apetezca. Para eso, tú tendrías que aportar más cosas a ella y ella a ti. Lo que diferencia a una relación estable como tal de las relaciones múltiples es la exclusividad. Es el centrarte en una persona porque sexualmente te satisface totalmente y no necesitas a nadie más. Esos casos existen, Además, te puede aportar a muchos otros niveles como amiga, como compañera, como madre como lo que sea. Tú decides. Eso es lo que decides, pero no es un impuesto. No está obligado

Si tú eres feliz sin tener una relación de pareja única y teniendo varias chicas sabiendo que va a haber épocas que van a estar y épocas que no y que es algo más variable en un tiempo, pues perfecto. O sea, no yo creo que se está acabando un poco la época de cerrarse y de: “no, tienes que elegir una y ya está”. ¿Por qué? Si lo puedes tener todo, ¿por qué te tienes conformar con una cosa. La mentalidad, de hecho, de rica, de millonaria, de gente de abundancia es que se rodean de belleza y todo lo bello es para ellos. No se tienen que limitar a, entre comillas, lo que les toca o lo poco que les toca de decir: “me ha tocado esta chica, he tenido suerte porque la chica está bien, aquí me quedo”. No. Eso entraría en escasez y eso provoca celos, envidias, miedos, etc.

Cuando tienes abundancia, cuando puedes estar con quien quieres, cuando eres una persona atractiva, cuando eres un atractor y todo está en armonía, jolín, dar amor y recibir amor es como una consecuencia inevitable. Es inevitable. Así que, cuestiónate realmente tú si quieres terminar con esa relación. O sea, con una de las dos, porque decías que ya no te aportan y te aburren. Igual, es momento de ampliar. O sea, tu destino final, tu propósito en la vida no tiene por qué ser finalmente quédate con una. Desde luego, si es o no es, tener dos no significa que tengas el mundo, sino que estás teniendo dos. Entonces, igual tampoco te llena mantener esa relación únicamente con dos chicas al eternum, hasta el final de tus días, sino que necesitas nuevas experiencias, gente nueva, mujeres que te aporten experiencias distintas

Cada mujer es un mundo y te sorprendería ver que ahora igual conoces a otra chica y te parece que tu mundo va a cambiar 180 grados porque lo que te aporta esta chica es todo nuevo a nivel químico, a nivel emocional, a nivel psicológico. Yo creo que deberías más de explorar, de ampliar esas relaciones múltiples porque va a ser todo más enriquecedor. Si en el camino te encuentras a una chica que dices: “jolín, es que esta el 80 por ciento me encaja. Me da espacio. Cuando quedo con ella, ha estado pendiente de mí yo de ella. El sexo es maravilloso. Tenemos conversaciones muy interesantes. Compartimos aficiones. Creo que me puedo plantar”. En ese momento, como tienes suficientes pruebas, te plantas.

Si te plantas, no significa cumplirlo en piedra. No. Tú tienes esa relación y yo creo que todo en la vida son ciclos. Todo lo que empieza, acaba. Con lo cual, que sepas que eso puede durar un mes, seis meses, diez años. Pero es probable que en algún momento termine. A menos que sepáis evolucionar y adaptaros juntos. Eso es otra cosa. Pasa también con empresas. Por ejemplo, Blockbuster era el número uno. Se fue a tomar por saco y todo porque rechazó a Netflix en varias ocasiones. Si hubieran aceptado a Netflix, aun seguiría Blockbuster siendo la bomba, pero no supieron adaptarse a lo que venía

¿Qué quiero decir con esto? En una relación estable, el sexo peligra porque la novedad y todo eso llega un momento que se desvanece. Es verdad que hay cosas que son necesarias. La sensación de experimentar cosas frescas, limpias nuevas. Cosas que no te esperas, que no sabes cómo va a reaccionar la otra persona porque no la conoces. En una relación, eso se va perdiendo. Hay parejas, por ejemplo, que hacen intercambios o prueban cosas nuevas. Es decir, yo no te digo que lo tengas que hacer, ni que sea lo mejor. Digo que son parejas que se adaptan a cosas nuevas y evolucionan. Aunque puede que haya un periodo, entre comillas, doloroso porque hacer un intercambio supone que tú te acuestes con la mujer de otro. Pero tu mujer se está acostando con el marido de esa otra

Entonces, dices: “me encantaría, pero es que no quiero que mi mujer disfrute de ese hombre”. Hay un pequeño proceso de efecto crisálida, de convertirte de gusano a capullo. Hay una metamorfosis. “Sí, estoy disfrutando con esta otra mujer, pero ¿qué le están haciendo a la mía? Igual, la mía se la está pasando mejor que conmigo”. Ojo. Seguro que sí porque la novedad es muy poderosa y aporta mucho. Pero una pareja que funciona, que se conoce, entiende que no es más que una experiencia para enriquecer, no para cambiarla por otro. No estamos pensando en desechar lo que tenemos, sino en lo que tenemos mejorarlo

Con madurez emocional, se pueden hacer cosas muy interesantes. Lo suyo es adaptarse. Es un proceso doloroso, en algunos casos, porque la zona de confort es muy poco dolorosa. Cuando sales de ella parece que todo pica, pero a veces hay cosas que pican, como el ejercicio físico, para luego salir músculos, estar en forma y poder hacer cosas mucho más poderosas que dices: “he sufrido, pero ahora me como el mundo”

Mariano, muchas gracias por esa pregunta. Espero haberte respondido bastante breve y poderosamente. Así que, cuestiónate. Encuentra qué sentido tiene para ti las relaciones múltiples y las relaciones en general. Piénsate si quieres una relación estable o no. Si es el momento. S necesitas ampliar horizontes, creo que va más por ahí los tiros, puede que cuando encuentres a una chica o unas que no te agobien, digas. “este es el punto”. Es explorar, es conocerte a ti mismo, conocer a las mujeres y conocer qué es lo que realmente tu cuerpo te pide. No tanto lo que la sociedad te dice que te tienen que apetecer. Muchas gracias y vamos a por la última pregunta que ya estamos sobrepasando la hora.

Hola, Ray, ¿qué tal? Me llamó Jaime y envío mi pregunta desde Málaga al sur de España. Verás, mi pregunta es la siguiente: ¿cómo sabe un atractor si realmente quiere estar en una relación? Me explico. Estoy en una relación desde hace casi cinco meses. Es una relación a distancia y siempre me ha ido bien, pero últimamente, desde hace dos o tres semanas, apenas hacemos cosas juntos.

Es decir, a mí me apetece hacer, por ejemplo, Skype con ella para verla y dibujar juntos, ya que a los dos nos gusta dibujar, pero a ella no le apetece. Yo quiero una relación para algo más que simplemente ir a verla, ella es de Valencia, liarnos y ya. Yo quiero una relación para que, aparte de liarnos, hagamos cosas juntos. Allá, hacemos cosas juntos, pero cuando estamos a distancia, últimamente, desde hace dos semanas no hacemos nada juntos. Bueno, que me enrollo.

Mi pregunta sería la siguiente: ¿cómo hacer si realmente yo quiero estar con esa chica? Es decir, a mi esa chica me gusta y yo quiero estar con ella, pero hay cosas que últimamente no me terminan de encajar. Así que quería saber realmente cómo puedo saber si quiero estar con esa chica

Muy buenas, Jaime. Interesante la pregunta que me formulas. Muchas gracias a todo esto. No te lo he dicho y eso, ante todo. Es interesante. Por un lado, me preguntas cómo saber si quieres hacer algo que es evidente que quieres hacer. Tú quieres estar con ella. Tú sabes que quieres hacerlo. Yo creo que me quieres preguntar algo un poco más profundo. Es como decir, eso que siento y que creo que quiero ¿me conviene? ¿no me conviene? Es decir, te estás es cuestionado a ti mismo y eso es lo que yo acabo de comentar en la pregunta anterior. Eso es muy interesante. Cuestionarse a uno mismo.

Por un lado, no te llena tanto el hecho de estar en tu hábitat, que es Málaga una tierra preciosa por cierto, y tener que hacerte 700, 600 kilómetros hasta Valencia para verla y tener sexo y demás. Está muy bien. Pero, honestamente, volver te sale carito. Es poco rentable. Luego dices que os gusta dibujar, compartir dibujos online y que últimamente ella no está muy por la labor de dibujar. Siento ser yo quien te abra los ojos. Esto que voy a decir ahora no lo estoy inventando. Hablo desde mi experiencia e intuición y me puedo estar equivocando como un campeón

Pero algo me dice, no sé por qué, que el cuerpo a cuerpo, la zona, el territorio, lo terrestre, lo tangible nos llama más. Entonces, ¿cómo puede ser que, de repente, ella haya perdido interés en ti después de cinco meses? Bueno, igual no ha sido tan de repente. Lo estás empezando a notar tú. Ella vive en un hábitat. En Valencia, en este caso. Una tierra preciosa, por cierto. Pero vive en un entorno donde hay muchos otros hombres, donde se relaciona con más personas y donde, seguramente, ha aparecido alguien que está ahí con ella. O sea, que la ve todos los días, que la toca todos los días.

Cuando digo “la toca”, no es que le meta mano. No pienses mal, sino que tiene contacto con ella, que la saluda, que intercambia, que tiene una presencia física. La presencia física tiene mucho poder. Por eso, yo siempre digo que con WhatsApp y telefónico, Facebook y demás, con cuentagotas tiene que ser lo mínimo necesario para poder quedar con ella. Es el medio, no es el fin. No se trata de disfrutar de todo eso. Si quieres hacerlo y disfrutas, allá tú. Pero, desde luego, no tiene gran repercusión y vas a disfrutar tanto como si estáis los dos juntitos, cuerpo a cuerpo y cuanto más cuerpo a cuerpo y más piel con piel, pues mejor. Por lo menos a nivel de sensaciones

Desde luego que se puede tener conversaciones estimulantes online y por teléfono. Ahora mismo, estoy hablando en un podcast. Yo sólo, contestando a preguntas yo solo y es muy estimulante y se puede. No nos vamos a engañar, pero estoy seguro de que, si estuviéramos tú y yo ahora en Málaga, tranquilamente en la playita tomándonos una Daiquiri y comentándotelo, tendría una influencia muy distinta. ¿Verdad que sí, Jaime?

Es un poco lo mismo. Yo creo que tenemos que tener en cuenta que las relaciones a distancia son relaciones a distancia. Yo tengo muchos amigos con los cuales tengo relaciones a distancia. Son amigos heterosexuales como yo y tenemos relaciones a distancia. Nos vemos de uvas a peras, que significa aquí en España, muy de vez en cuando. O sea, muy poquito. Pero la amistad sigue y cuando nos vemos: “guao, cuánto tiempo, cómo lo llevas, qué bien te veo”. Desde luego, no me tienen en mente todos los días. No se acuerdan de mí ni todos los días, ni mucho menos. Se acordarán de la gente con la que conviven, con la que tienen contacto físico presencial.

Eso es fundamental. Somos afortunados de vivir un momento donde las comunicaciones son ipso factas en cualquier parte del mundo. Pero no nos equivoquemos. Como el contacto físico, no hay nada. Es así. Con el contacto físico puedes hacer tanto o más daño como dar tanto o más que hacer. Mucho me temo que mi intuición me dice que tu novieta. Voy a poner ese nombre “novieta”. En España, significa parejita muy seria. Pueda que no, pueda que sí. Igual no ha conocido otros chicos, ni ha estado con otros chicos. No necesariamente. Igual está con sus amigas, está haciendo actividades en persona y dibujar pues no es lo mismo.

A mí, también me encanta el dibujo. Hice mis pintos y me hubiera gustado dedicarme a la animación y esas cosas, pero al final no. Entre otras cosas, porque es mucho trabajo y yo no estaba dispuesto a dedicarme a eso nada más. Es un trabajo. A mi primera pareja le encanta dibujar y a mí también. Hicimos un comic juntos. Estuvo muy bien, pero estábamos físicamente juntos y quedábamos para dibujar juntos. Era otro rollo. No era lo mismo que tener una pareja a distancia. Yo no me comprometo con las relaciones a distancia.

Por ejemplo, a un muy amigo mío que vive en otra parte del mundo, no me comprometo a hacerle fiel y a pensar sólo en él y a que sea mi único amigo. No es práctico, no es inteligente y es una forma de privarnos a los dos de lo que estamos viviendo que es el momento presente, lo que tenemos alrededor y lo que podemos disfrutar como seres físicos que somos. Entonces, hay que entender que, por un lado, igual también lo que sientes ahora con ella después de cinco meses, no es lo mismo que cuando empiezas. Cuando empiezas es todo química. Estamos drogados hormonalmente. Nuestro cerebro segrega dopaminas e historias para juntarnos y para que lo creamos como unos enanos, pero luego eso se va disipando también.

O no se disipa, sino que aparecen otros estímulos, en este caso más poderosos porque tú para acelerar esos estímulos tienes que hacerte 700 kilómetros o los que sean o los tiene que hacer ella y no es lo más práctico siempre. Es más complicado que tener a un vecino a 50 kilómetros. Valencia es una ciudad bastante grande de 800 mil habitantes y es probable que a menos de un kilómetro, a un par de kilómetros haya bastantes maromos que le puedan dar lo que tú estás muy lejos de poder darle. O sea, muy lejos por distancias, no por capacidad

Yo, personalmente, y esto es meterme donde no me llaman, pero me has pedido un consejo y te voy a dar mi opinión. Yo creo que yo rompería esa relación. Habéis tenido algo muy bonito que, de hecho, se ha consumado con sexo y habéis estado íntimamente unidos. Pero, igual que sucede con las relaciones múltiples, ella está en su lugar y cuando quedes con ella y la veas, por qué no seguir reviviendo esa llama que hay. Si es que toca, porque igual ella se ha echado a otra pareja y no quiere seguir por ahí o tú. Es decir, yo siempre recalco lo mismo. Cuando las características lo permitan. También puede ser que se haya echado pareja y te diga: “sí, tengo pareja, pero lo conozco hace poco y contigo sigo teniendo química y me voy a dejar llevar”

Es decir, lo que cada uno decida. Yo ahí no voy a juzgar a nadie. Cada uno que haga lo que quiera y que atengan a las consecuencias que tengan que atenerse. Yo no digo que esté bien o que esté mal. Como dicen algunos en YouTube: “juzguen ustedes”. Yo, personalmente, luego lo visualizaría como una relación que está ahí, pero que no es tu día a día, no es tu presente. Si tú quieres seguir dibujando y disfrutar de alguien con quien dibujar, seguramente haya gente a tu alrededor o sitios donde la gente dibuje, otras mujeres que dibujen y con las cuales puedas disfrutar de dibujar en persona y otras cosas y tomarlo como lo que es

Que tengamos la capacidad de comunicarnos con gente de otra parte del planeta, no nos obliga a que tengas que cargar con ese peso. Yo creo que estás en tu derecho de poder quitártela y decirle: “Estamos muy lejos. Cuando nos veamos, hablamos. Yo no quiero perder el contacto contigo, pero no puedo tener un contacto tan íntimo como me gustaría”. Entre otras cosas, es que puedes estar tú teniendo ahora esa conversación con ella y el que se la está tirando es el cretino de al lado y tú qué vas a hacer. ¿Te vas a mosquear? ¿te vas a sentir mal?

No digo que esté pasando, pero es que el cuerpo físico es el cuerpo físico y es ahí donde nos representamos. De hecho, creemos que somos el cuerpo que tenemos. Es a lo que todo apunta. Somos materia. A mí, si alguien me pellizca, me molesta y si alguien me acaricia, me gusta. Aunque unas palabras pueden pellizcar y pueden acariciar, no acarician ni pellizcan tanto como el cuerpo. Por mucho que te ofenda una palabra malsonante, no tiene nada que ver con una bonita caricia, con un beso, con un abrazo, con sexo.

Básicamente, yo entendería el sentido de las relaciones a distancia como son. A menos que te quieras ir a vivir con ella a Valencia o viceversa. Yo, personalmente, no me iría por ella. Me iría porque en Valencia hay muchas más cosas aparte de ella porque eso se puede ir al garete. En tiempo récord, incluso. Estás allí y ya. He ido por ella y ella no existe y “¿qué he hecho? ¿el jilipollas?” Pues, sí. Tienes que ir, si decides ir por ella, porque si eso termina, que puede terminar en un día o un año o en diez años, nadie te asegura nada, por lo menos estás en Valencia y Valencia te gusta y hay muchas cosas en Valencia. Has hecho amistades, un buen trabajo, un buen proyecto. Lo que sea. Pero no dejas tu vida por otra persona. Estás dejando tu vida ¿sabes?

Yo creo que estás poniendo tus emociones y tu vida en manos de una persona que está muy lejos. O sea, tu: “vamos a dibujar” y ella no tiene ganas. Da igual. Independientemente de lo que pase, que esté con otro o que no esté con otro, que le aburra dibujar o que no le aburra dibujar, que le estimulen otras cosas o que no, tú piensa que a ti sí te apetece dibujar, sí te apetece estimularte a ese nivel y te gustaría estar con ella. Pero si ella no está por la labor, hay que seguir haciendo camino.

Puedo esperar que alguien haga algo que a mí me beneficie. Puedo esperar que una chica me conteste para quedar conmigo, para conocerme o para tener sexo, pero eso no va a detener mi vida. Yo voy a seguir haciendo mi camino. Si encuentro otra chica que por lo que sea me hace tilín y de repente va a pasar algo y la otra aparece y dice: “por cierto, al final que sí” “vas a tener que ponerse en la cola porque te ha costado decidir. ¿Te parece muy bien? Hablamos, pero yo también tengo otros planes y cuando termine con esos planes, te contacto”

Lo que quiere decir es que mi vida sigue adelante y soy el responsable de ella. No soy responsable de la vida de los demás. Entonces, tener una relación con una persona a distancia y esperar que cumpla mis expectativas, está muy bien, pero esperarlo no significa que si no lo hace mi vida deje de tener sentido. Creo que una relación a distancia, entre comillas, no tiene futuro o tiene mucho futuro. Según se mire. Es decir, no tiene un futuro en el sentido de que no va a ser una relación como tal, pero en el futuro muy futuro sí, porque igual os veis de vez en cuando o coincidís o acabáis estando juntos en el futuro. Muy en el futuro en sentido de que en el futuro puede que sea algo, pero ahora en el presente es lo que es.

Yo te recomiendo ahora que no pierdas el contacto con ella y que no pierdas la esperanza, entre comillas, pero no pierdas tu vida. No pierdas tu presente, tu presencia y trabaja en dónde estás también. O sea, conoce a otras mujeres, conoce a mujeres que les guste dibujar, métete en algún sitio donde la gente dibuje, le guste el manga, lo que sea. Disfruta de ese contexto y si tienes sexo con otra chica y te proporciona ciertas cosas, igual hasta te olvidas de la valenciana porque ella también se ha olvidado un poco de ti y es normal.

Eso es una relación estable múltiple porque esa estabilidad puede radicar en que la próxima vez que habléis, igual volvéis a coger cariño, volvéis a contactar y volvéis a quedar y vuelva a ver algo. Puede ser cíclico. Como las estaciones. Cuando acaba la primavera, llega el verano y parece que ya todo se marchita y nada florece y empieza todo a estar más maduro. Luego, llega el otoño y parece que todo se viene abajo. Todas las hojas se caen y qué va a ser del mundo y en invierno se cubre todo de frío y de congelación y parece que es el final para de repente volver a surgir y surgir la vida de nuevo

Una cosa muy importante es que el universo, la naturaleza, la Tierra, los elementos no tienen obligación de entrar en tus planes ni en tus expectativas. Yo tengo que hacer lo que tengo que hacer, te guste o no te guste. Esto es lo mismo. Ella va hacer lo que tenga que hacer, te guste o no te guste. Si a ti ella te gusta, pero no te gusta lo que hace, entiende que es su decisión y que tú no te puedes quedar ahí esperando a que ella cambie de opinión. Ojo. Tampoco significa que seas reactivo y digas: “qué te den, no quiero saber nada de ti”. No. Tú deja esa puerta abierta porque no sabes lo que pueda estar pasando, si ella volverá o no volverá.

Aprende a disfrutar esa incertidumbre y, sobre todo, esa incertidumbre compénsala con otras certezas, con otras mujeres o con otra mujer o con otro entorno donde puedes hacer lo que te gusta, que es dibujar, compartir, tener sexo, etc.

¿De acuerdo, Jaime? Mucho ánimo por ahí por Málaga que es una tierra preciosa. He estado muy poquito. Me gustaría estar más, por cierto. Un placerazo. Al final, no he bajado de la hora, por supuesto. ¿Cómo voy yo a no cumplir mi palabra? Jolín. Se hace lo que se puede. Muchas gracias por estar escuchando el podcast. Como bien sabes atraidasporti.com/atractor para preguntarme y dejar una reseña. También en iTunes puedes entrar y dejarme una reseña de cinco estrellas. No estaría nada mal. No sé por qué extraño motivo iTunes tiene mucha más presencia que yo y podríamos llegar a más gente, a más atractores en la comunidad

La comunidad se está haciendo muy bonita. Yo creo que empezamos a tener hasta mujeres interesadas en mejorar. ¿Qué más se puede pedir? Ya no me queda saliva de lo que llevo hablado toda la mañana. Si crees que este podcast, además de ayudarte a ti, puede ayudar a tus amigos, a gente que conoces que crees que lo necesita, compárteme. Compártenos, haz esto más grande, haz esto más poderoso y haz que el movimiento masculino, por un lado, se potencie y, por el otro, se entienda y se utilice como un poder que conlleva una gran responsabilidad

No hagamos mal uso de las armas. Como he dicho en su día, un cuchillo y una pistola pueden tener causas muy nobles y causas muy poco nobles. Esto, en cierta medida. es un poco lo mismo. Es un poder que podemos sacar adelante, ser atractores y poder atraer a mujeres y a gente en general que nos apetezca. Es un gran poder, pero hay que utilizarlo con cabeza. Esto es lo que aprendemos aquí ¿verdad? Bueno, atractor. Un fuerte abrazo, mucho ánimo, muchísima más energía y que tomes excelentes decisiones

Atractor, el podcast de referencia en atracción. Para ti, hombre, que quieres alcanzar tu máximo potencial y ser tu mejor versión. Aquella que te hace sentirte realizado al afectar positivamente la vida de las personas que te rodean, expandiendo a cada paso tu área de influencia.

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Ray Havana

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