abril 17

#90 Cómo volver loco a un hombre

Atractor

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VOLVER LOCO A UN HOMBRE

Qué busca un hombre

Arriésgate a conquistarlo

Muy buenas Atractor bienvenido al podcast, estamos ya en el capítulo nonagésimo, no me voy a enredar porque ya me he enredado bastante.

Así que decirte que si quieres que resuelve tu duda o tu pregunta etc. sigue participando del programa, vete a atraidasporti.com/atractor y ahí tienes todas las instrucciones para hacerlo.

Y vamos a escuchar un breve resumen, al final de la pregunta de la semana pasada de Angélica que nos hizo su pregunta y hoy tenemos un participante sólo, que nos ha dado un par de ideas muy interesantes que yo comentaré después y daré respuesta muy brevemente sobre su situación.

Así que os dejo con la pregunta del capítulo 90.

La cosa es que no sé cómo acercarme a él para no parecer fácil, precisamente, pero que él entienda que yo tengo interés y que mi intereses también es de irlo conociendo, que no es que yo quiera saltar a controlar su vida ni pedirle matrimonio pero me interesa conocer a la persona, no sólo compartir su cama. Pero yo no quiero ser insistente más si demostrar mi interés.

A los hombres no nos gustan las cosas fáciles

Hola Angélica te quería felicitar por recorrer este camino del Atractor y ¿qué te puedo aconsejar yo? bueno, en mi caso las mujeres que me empiezan a perseguir me repelen.

Nos motivan los retos

Empiezo a perder el interés me empiezo aburrir de todo porque para mí la seducción se hace entre todos.

Cuando conseguimos algo tendemos a ir a por el siguiente objetivo

En mi caso, nos encanta que ella se haga un poco la difícil que vamos pasando todas esas pruebas eso es lo chévere, entonces ya cuando tenemos todo ganado ya pierde ese interés.

¿Qué tienes tú que ofrecerle a él?

Eso es uno que te puedo dar como consejo como Atractor, lo segundo es algo que dice Mario Luna que es ¿que tienes tú para ofrecerle a él? ¿Por qué yo y no la de al lado? ¿Por qué él y no el del lado? ¿Qué lo hace tan especial para que tengas interés?

Ray:

Muchísimás gracias atractor por esta aportación voy a hacer un par de apuntes y probablemente utilice cosas que has dicho para responder Angélica.

Por un lado, efectivamente a los hombres no nos gustan las cosas fáciles no sé si sería correcta la palabra, pero por lo menos lo que nos motiva son los retos.

Y de alguna manera eso es lo que valoramos —algo fácil nos puede gustar— por supuesto pero en cierto modo tiene que ser algo que consideremos que nos merecemos.

O por lo menos tener esa mentalidad, de decir, igual no lo he ganado yo, igual no es que sea mi mérito ahora mismo, pero me lo merezco.

No sé cómo explicarlo mejor, básicamente por ejemplo así sido muy rápido.

En mi experiencia ha habido chicas a las que he conocido, con las que consideró que he mostrado mi mejor versión y con humildad lo hecho muy bien y no he conseguido absolutamente nada.

He dicho, vale esta chica da igual y me he dado la oportunidad y me he demostrado de la mejor manera que puedo y bueno he sido muy congruente con la figura que quiero ser y con quién me representa y no he conseguido nada.

Y sin embargo ha habido alguna otra chica con la cual no he hecho nada o sea yo personalmente me he dicho esto ¿por qué?

Porque de repente esta otra chica o incluso lo he hecho mal y la he cagado en innumerables ocasiones y resulta que estaba “todo hecho” todo fácil.

Depende la persona evidentemente, mucho tiempo atrás eso no lo habría aceptado, hubiera dicho: “No, si no me lo he ganado yo, no lo quiero” pero uno va madurando.

Uno va sacando promedio, llamémosle karma, no sé, me da igual el tema es que de la misma manera que hay veces que algo que me curro y que quiero conseguir no lo consigo y quiero aceptarlo, otras veces me llegan regalos del cielo, por así decirlo.

Otras veces hay algo que se te pone delante y que te dice aquí estoy, soy tuyo y honestamente —lo quieres justificar de alguna manera— lo puedes pensar, por las que no he conseguido que sí que me merecía pues esta me la agencio, me vale.

Pero sí que es verdad —ese un pensamiento quizá un poco más maduro, llámalo como quieras— pero el reto, el saber que estás conquistando, el saber que estás consiguiendo gracias a tu bien hacer las cosas, es mucho más motivador.

Pero efectivamente como bien menciona nuestro Atractor, cuando algo lo hemos conseguido plenamente, cuando algo ya es tuyo, ya está conquistado, automáticamente necesitamos otro estímulo, otro reto, eso ya no nos estimula, ya no es un reto.

Por eso es importante mantener siempre ese equilibrio, esa meritocracia, de decir si, estoy contigo pero no significa que sea tuya ¿de acuerdo? para tenerme ahí vas a tener que hacer tu trabajo, vas a tener que hacer lo que está en tu mano.

Igualmente, que tú tienes que hacer también tu parte. Eso es importante, el estimular el que no sea una conquista absoluta, el que no sea un objetivo alcanzable, definitivamente, sino que sea algo que se va conquistando poco a poco.

Siempre hay cosas nuevas que explorar, siempre hay cosas nuevas que se van a dar.

De hecho se ve muy claramente cuando un chico está con su novia que lleva tiempo y ya le da igual y de repente esta le abandona y dice se acabó, no quiero saber nada más de ti.

Ya no eres el hombre del que me enamoré y se va y de repente él empieza a echarla de menos y ya no puede vivir sin ella.

Y tiene que volver a reconquistarla, cuando no lo había valorado en el momento en que estaba con ella. Lo cierto es que no siempre es culpa —en este caso del hombre— sino igual, es que ella tampoco sabía hacerle ver que no estaba todo el pescado repartido, que no estaba todo ya hecho.

Y de la misma manera, al revés, él también tiene que mostrarle a ella que le tiene que estimular, en fin, que tiene que haber un toma y daca, ¿no?

El siguiente punto que menciona nuestro Atractor es ¿qué tienes tú que ofrecerle a él? y es una buena pregunta pero no hay más respuesta.

Así que creo que eso es lo que voy a tratar de responder yo, que es lo que supongo que buscas.

No obstante, gracias por la aportación ha estado muy bien, es la única que hemos tenido esta semana también y si esto no se anima un poco volveremos al formato antiguo y ya está no hay ningún problema.

Muchas gracias por tus palabras. Me alegra que te encante

Entonces primero, Angélica muchas gracias por tus palabras me alegra mucho que lo hayas descubierto y que te haya gustado.

Porque no solo me gusta que me digan cosas constructivas en este caso, si no porque teniendo en cuenta que esto está más orientado a la másculinidad.

A conectar con nuestra másculinidad y ser más atractivos para que vosotras disfrutéis de hombres mucho más interesantes.

El hecho de que te sirva a ti como mujer para comprenderte pues es un extra que está muy bien y que encima dice bastante de ti como que eres capaz de ver más allá y no de quedarte en la superficie como la inmensa mayoría suele hacer.

Tranquila, nadie somos los mejores en las relaciones

Así que nada, muchas gracias y mi enhorabuena y también darte un abrazo de tranquilidad porque nadie somos mejores en las relaciones.

Es muy valiente por tu parte que lo reconozcas y además abiertamente y que estés dispuesta a aprender para hacerlo mejor, eso es algo que ya llevo una década aplicando en mí mismo y ayudando a otras personas a que lo hagan.

Empezando por la honestidad y la humildad de saber que yo personalmente también tengo mucho que aprender y aunque haga unas cosas muy bien, sigo haciendo muchas muy mal.

Tratando de mejorar y aprender de ellas, que al final yo creo que la vida es la mejor escuela y que estamos aquí para aprender indiferentemente del resultado final, de como acabemos.

6 meses atrás encuentro a un Atractor

Tú comentas que has encontrado un tío que realmente te ha llamado mucho la atención, que hacia seis meses que por lo visto estaba en una charla o algo así, lo he entendido así, no sé si lo he mal entendido.

Consigues teléfono con excusa laboral

Y que consigue su teléfono con una excusa laboral, eso es muy normal, eso es muy femenino, yo creo que es políticamente adecuado, está bien.

¿No mandaste ninguna señal?

No veo nada desdeñable ahí, eso sí, no mandaste ninguna señal. Señal en el sentido de alguna indirecta, no sé, no dejaste caer algún tipo de indirecta aunque fuera muy muy sutil porque eso en principio es suficiente para que —en este caso— un Atractor reaccione y diga vale.

¿No te pidió el teléfono él?

Es más, no te pidió él el teléfono, o sea él no lo hizo. Si no lo hizo pues sólo tengo 2 por qués.

No le llamáste mucho la atención

El primero es ¿por qué no le llamáste la atención? por lo que fuera no le gustaste demásiado, es una opción que no podemos descartar porque tampoco te he visto físicamente.

Tienes una voz muy sexy, te explicas muy bien —también hay que tener en cuenta que tu acento aquí es muy exótico y es muy agradable, supongo que como lo será el mío para ti— pero no se si en tu mismo contexto no es tan evidente, por supuesto.

No lo sé, faltan datos visuales, son importantes muy importantes mucho más de lo que puedas pensar.

Pero o bien eso o bien le pareciste interesante, pero no muy atractiva, muy probablemente también porque sino te insinuaste de alguna manera aunque fuera muy sutil.

Si fue todo muy profesional, muy correcto, pues eso igual no era muy interesante para él. Es importante eso.

No es un Atractor

O bien no es un atractor o sea es un tío que cumple con muchos de los factores que harían a un hombre atractivo, pero luego, no sabe jugar.

Luego no entiende el juego, ya te digo es una u otra o no sabe jugar o no sabe cómo ejecutar el cortejo, como escalar y cómo seguir hacia adelante, que por lo que me cuentas no creo que sea esa o bien no le llamáste la atención porque o no le gustaste o por lo que sea.

No le diste ningún indicio de nada y él pues igual tiene más opciones, igual tiene muchas cosas que hacer y tampoco se va a poner a picar piedra ahí a currárselo por una chica que le pide el teléfono y tal y al final.

Básicamente por lo que me cuentas, la pelota estaba en tu campo entonces él pensaría, si muevo ficha seguimos, si no me llama, si no tal, pues a otra cosa mariposa porque hay muchas mariposas ¿no? me cuadra más algo así.

Insinuarse, esa es la clave

Entonces, es importante el tema de insinuarse el tema de saber un poquito, dejar caer. No hace falta ser  soez, ni hostil, ni hacer burradas, no hace falta decir ninguna cosa fuera de tono.

Como hemos comentado un poco al principio, el chico que ha participado, si él de repente ve que ya estás ahí, que ya está el bacalao repartido, como decimos aquí, osea, que ya lo tiene hecho, pues igual yo no le pongo interés también.

También igual no, ojo, es todo con pinzas porque depende de muchos factores. Si una chica me lo pone muy en bandeja, depende de muchos factores, pero igual dijo claro que sí, adelante. porque ¿por qué no?

Pero eso lo vamos a profundizar un poco más adelante y en cualquier caso si no es necesario, sí que es imprescindible, si tienes tu  interés en lo que se denota un poco más adelante pues hay que saber insinuarse.

Hay que saber dejar un mensajito, alguna mirada, una sonrisa, algo que él diga: “uy esa chica está..”

El texto dice que no sé que de trabajo, pero si miramos por debajo, si vemos los subtítulos, hablando de lo que está sucediendo, pues se verían los subtítulos.

Están diciendo una cosa, pero las miradas, los gestos, todo está diciendo otra. Está diciendo que te interesa profesionalmente, por supuesto, pero también personalmente. Eso es importante.

Tienes que tener en cuenta que el hombre es muy visual, las mujeres no sois tan visuales. Sois visuales, pero no tanto.

Os encandila mucho más las palabras, la voz, ahora mismo, que sea un podcast realmente para una mujer es mucho más penetrante, es mucho más arropador, es mucho más erótico, es mucho más atractivo que puede ser un vídeo, incluso. O que pueda ser una foto.

El texto escrito también, todo lo que son palabras, todo lo que son mensajes Todo lo que es la forma de comunicar, eso es muy muy femenino.

El hombre no, el hombre es mucho más visual, el hombre le gusta más una buena foto o un buen vídeo, algo que entre por los ojos.

Estoy generalizando mucho, va a haber de todo tipo, va a haber hombres que no y mujeres que no, etc. pero generalicemos y no nos pongamos ahora tiquismiquis si no, no acabaremos nunca de hacer excepciones.

Fotos e imágenes de perfiles

En este caso como chica, como mujer, yo te recomiendo que tanto el WhatsApp que tendría su WhatsApp supongo. Como tus redes sociales como Facebook, Instagram, todo eso lo cuides mucho.

Tengas fotos sexis cuidado porque no es lo mismo sexy que sexual.

Hombre muy visual

Sexy es que es insinuante, que te insinúa, que lleva a la imaginación, que te ve y se dice no veo nada desdeñable, no la típica foto donde estas enseñando un escote a muerte una chica o casi enseñando cuanto más mejor, no es esa la idea.

Pero sí cosas que se vean curvas, que se vea alegría, puedes estar vestida perfectamente con un traje arrebatador que digas: “madre mía, pedazo de vestido que lleva” pero que sea sexy, que se vea que insinúas algo.

Atraes un tipo distinto de hombre cuando es muy muy evidente. A menos que con ese hombre tengas algo, a menos que ya haya habido sexo o similar.

En ese caso es otro tema, pero para mostrar tus redes públicas, encima que hay gente que puede estar en tu perfil, pueden haber amigos tuyos de la infancia, gente que te conoce pues tiene que ser que todos digan: ¡qué buena está!

Pero no es la típica chica que necesita enseñar su tetas para sentirse atractiva, creo que se entiende bastante bien, pero es muy importante tener eso muy cuidado

Sexy vs Sexual

No sé cómo eres a nivel físico, nos se si eres una chica muy atractiva o no, pero hay muchas formás de sacar ese partido.

Si eres muy atractiva pues «lo tienes más fácil» si no, pues igual, tienes muchas opciones y te recomiendo que si puedes mejorar tu físico los mejores por supuesto.

Cuanto más atractiva seas visualmente, físicamente pues mucho menos problemás vas a tener en general para que los hombres estén interesados en ti.

Eso es así, que no te tomen el pelo, de todas formás lo vamos a remarcar un poquito más adelante.

Lo vi en Tinder

¿Hablaba de otras cosas?

Lo ves en Tinder, dices que hablaba de otras cosas y que le comentaste un poco eso, que lo habías visto en Tinder y que tenía como —No he terminado de entender eso.

Supongo que cuando lo conociste en la charla aquella, él hablaba de temás profesionales y de repente lo ves en Tinder y ves que es un hombre.

El sexo para el hombre es lo que es y que no te cuenten milongas

El sexo para el hombre es lo que es y que no te cuenten milongas que no te cuenten tonterías, de hecho, hay una frase muy chula que decía Mario Luna que me encantaba que era: “decir que una mujer diga no creo en el amor es sinónimo de que un hombre diga no creo en el sexo”.

Para un hombre no creer en el sexo es que como ¿qué? ¿qué me estás contando? el sexo ¿cómo no voy a creer en el sexo?, pues una mujer lo mismo ¿cómo no voy a creer en el amor?

Las mujeres creéis absoluta y fríamente en el amor y aunque estéis desengañadas, el amor es lo que las mueve.

El hombre, el amor es como más en segundo plano —por así decirlo— de hecho el amor es después de.. y lo vamos a ver. Pero el sexo es primario, es básico, de hecho el primer motor es la supervivencia.

Hasta que yo no esté bien muy probablemente no voy a querer sexo. Estar bien me refiero a sentirme con lo mínimo para estar bien: tener alimento, tener casa, tener los mínimos. Estar bien conmigo mismo.

Una vez que todo esto lo tengo, la supervivencia está clara. Lo siguiente es la supervivencia de mi gen, por eso reproducirme, que se mantenga en el tiempo, en las siguientes generaciones.

El sexo es «lo segundo» pero en realidad es lo primero.

Damos por hecho que estamos bien que sobrevivimos, aunque sea por nuestros padres, aunque sea de una manera u otra, pero las necesidades primarias están cubiertas, esa sería la primera de las necesidades de secundarias.

Entonces eso de que hablaba otras cosas, es un hombre, ¿de acuerdo? esto por favor tatúatelo en el cerebro.

Todo hombre sano —habrá excepciones, pero hablamos de hombre sano— para él el sexo es crucial, es fundamental.

De hecho, había una especie de dicho —yo hoy no estoy siendo muy políticamente correcto, pero bueno, me lo vais a permitir y en el fondo me la suda.

Se decía que a un hombre se le conquista por el estómago, es decir, haciéndole de buenas comidas y además haciéndole buenas comidas en el doble sentido.

Y en España comer o comérsela es chupársela, es sexo oral. Entonces, efectivamente, a un hombre se le conquista con una buena comida.

La evolución de la frase que significa tanto alimentariamente, o sea tanto cocinando bien, eso a un hombre que le hagas cocinas ricas… vamos.

¿A qué hombre no le va a gustar que su chica le cocine cosas espectaculares? y esto es super macho, machista, lo que tu quieras, llámame como quieras.

Pero no hay nada como que a un hombre su chica o una novia, o una amiga, o un amigo le cocine, En este caso una amiga le cocine platos exquisitos y encima les haga unas felaciones espectaculares.

Eso es como comer primero, llenar la barriga y luego vaciar los testículos.

Es como… vamos ya está, ese hombre está completamente en el limbo, entonces, este tío que descubrías que estaba en Tinder.

Si, es un hombre y tiene necesidades sexuales y tiene deseos sexuales y encima me cuentas eso de que está 20 años, pero vamos, en fin.

Con esto quería aclarar que el sexo para un hombre es súper súper importante, es más importante respirar, es más importante comer, Mear y cagar, sí, pero lo siguiente más importante es el sexo ¿de acuerdo?

El que te diga que no, o miente, o tiene algún problema. O tiene algo que no le permite estar a gusto, que puede pasar, y si tiene algún problema de supervivencia es normal, si tiene algún problema psicológico, si tiene alguna historia vale, el sexo es menos importante.

Pero, si está sano, que no te cuenten milongas, el sexo es lo que es, sobretodo para un hombre.

En las mujeres es bastante distinto pero lo vamos a mirar.

Han pasado 6 meses. Un movimiento extraño a la par que desesperado

Bueno, dices que pasan 6 meses y entonces, le mandas un mensaje, porque lo has visto en Tinder. Es algo bastante extraño, es medio raro y también denota un poco de desesperación.

Evidentemente, el chico cuando le contestaste y le dijiste oye soy aquella que viste hace seis meses, va a decir “joder, esta tía se acuerda de mí de hace 6 meses, menuda friki, ¿no?

Respuesta “genial” en primer contacto

O sea qué tía más rara y evidentemente respondió genial, porque dijo: ¡Bueno, esto está hecho!

O sea, una tía que después de meses se acuerda de mí y me escribe por Tinder, o por mensaje, pero me dice que me ha visto en el Tinder y que por lo visto estoy interesado en temas de relaciones pues claro.

De repente dijo luz verde esto aquí hay tema.

Cuando vio que no había tema porque estuviste demasiado femenina, muy sí si, yo te he contactado, pero ahora voy a echar cuerda, voy a tomar distancia, no se piense que yo lo único que quiero es eso, pues evidentemente él perdió el interés.

Pérdida de interés rápida

Una vez más o porque tiene otras y esta era la novedad y quería probar, quería explorar novedades sexuales o si para algo así “rápido” le iba bien, pero ya si tiene que esforzarse, pues no le interesa. No lo sé, eso ya son especulaciones.

Sale de una relación “traumática” de 20 años y tiene miedo de caer en otra

Dices que estaba en una relación traumática de 20 años y tiene miedo a caer en otra.

Yo personalmente esta parte no te la compro, en el sentido en que si está 20 años con una pareja y ha terminado, y ahora quiere explorar tu sexualidad, esa te la compro totalmente.

Pero de miedo a caer en otra, no te la compro, por qué miedo no tiene, a caer en otra —En mi opinión— eso no está pasando.

Lo que quiere es disfrutar de su sexualidad, no tiene miedo a caer en otra, quiere disfrutar de su sexualidad.

Ha estado 20 años con una pareja en una relación. 20 años de relación son muchos años y ahora por fin está libre y dice, lo siento pero “voy a disfrutar todo lo que no he disfrutado”, y ya está.

Otra cosa es lo que te cuenta a ti para justificar que no quiere una relación, para decirte: oye mira a ver qué si tenemos sexo no es porque tú no seas atractiva o porque no quisiera tener nada contigo, sencillamente es porque no es mi momento.

Diferentes aproximaciones al sexo

Pues igual hay un momento seguro en que tendría sexo contigo, o sea que podría ser una pareja mía.

De manera que él está un poco tratando de compensar tu Factor Fulana. Que no digas: me va a aprovechar, va a tener sexo conmigo y va a pasar de mí, yo no quiero sentirme una más.

De esa manera pues claro lo entiendes, dices claro este hombre está donde está y ahora mismo no es su momento.

Así que no me queda otra que pasar por el aro, si quiero algo con él porque lo otro no lo puedo tener porque no está justificado.

Y de alguna manera te puede convencer con ese discurso, —que ojo, yo lo veo superlegítimo, evidentemente soy hombre— y que voy a decir, yo lo entiendo perfectamente, pero no tiene miedo a enamorarse de ti ni a enamorarse de ninguna.

Ese miedo en realidad no existe, él no está ahora desde el miedo, él está ahora desde el amor, desde el placer, el conocer, disfrutar y desde el abrirse a un mundo nuevo, de experiencias.

Tenemos diferentes aproximaciones en el sexo normalmente —es lo que te había comentado antes— el hombre no tiene miedo al sexo, al contrario, quiere el sexo y disfruta el sexo.

Y luego, el tema de las relaciones es un poco más complejo, en el tema del hombre. Sin embargo la mujer sí que tiene miedo al sexo.

De alguna manera tiene miedo a entregarlo todo y a que luego no tener nada a cambio, a abrirse como una flor, a decir aquí tienes lo que querías y que luego sea rechazada, ya ha sacado el jugo que buscaba, ya no me interesa más.

Vosotras de alguna manera a nivel inconsciente queréis que al entregaros queréis una garantía de compra.

Si te lo llevas el producto te lo quedas, nada de probar y si no te gusta, tirar. Osea, si vas a usarlo es porque te lo quieres quedar.

Eso hoy en día sobre todo no tiene mucho sentido, primero, porque hay mucha oferta o sea que si no eres tú, va a ser otra, por eso no hay problema.

Y segundo porque creo que tenemos derecho en general como cuando vas a — y perdóneme la comparativa— como cuando vas a comprar unos pantalones.

Cuando vas a comprar cualquier cosa te mola tener un mes o 15 días de tiempo de devolución, de prueba, de decir, me lo compro me lo pruebo y si me gusta, me lo quedo.

Y si no me gusta, ¿por qué me tengo que quedar con un producto que no me gusta? eso es ridículo.

En este caso no estamos hablando de un producto, estamos hablando de una persona, algo mucho más complejo.

Si te compras un objetivo para una cámara de fotos igual la tienes ahí 15 días haciendo fotos y luego dices pues no me vale, lo devuelves o me va bien no lo voy a usar pero tampoco me molesta, me lo quedo, total, estaba bien de precio, lo que sea.

A una persona no le puedes decir me apaña, no me da por culo mucho, tampoco me motiva demasiado, pero bueno me la quedo.

De verdad que es estúpido y se hace mucho — ojo— es estúpido, lo normal es si me convence y si tiene bastantes más cosas que ofrecerme pues adelante.

Además, como persona evidentemente no hay un límite de devolución, ni una garantía de devolución de 30 días, es en el momento en que nota la toma por culo ¿vale?

O sea, tanto tú como ella, sí ya no cumple tus expectativas, pues mira, a otra cosa mariposa, la devolución es en cualquier momento.

Cada día hay que ganarse el sitio, por así decirlo, sin estar ahí estresados teniendo que demostrar nada, sino que ya se entiende que cada día es un nuevo día y hay que hacer su aportación.

Y habrá días que estés de bajón y habrá días que estés de euforia. Días que puedas dar más y días que puedes hacer menos y ya está.

Entonces, en ese sentido, como también hay mucha más oferta, el tema de que el sexo tenga que ser la moneda de cambio final es estúpido. El sexo es un medio también.

¿A qué conclusión llegamos? ¿Que te recomiendo yo?

Cómo mostrar interés sin ser “insistente” (Pesada)

Tu pregunta es cómo mostrar el interés sin ser insistente. Yo entiendo lo que quieres decir con insistente, quieres decir pesada, sin molestar, porque insistente si que tienes que ser.

Ahora bien de hecho hay un vídeo que hice hace muchos años, que era la insistencia Alfa. Se llama así, yo de hecho hablo de persistencia Alfa, persistir es no dejar de hacerlo ever o sea siempre.

Ahora bien hay formas y formas de ser insistente. Osea persistir es no desistir es estar siempre haciéndolo.

Ahora, Una cosa es una insistencia activa y de pesadez y de oye, oye, oye, eso es un error, otra cosa es por ejemplo como acabo de decir antes, con publicaciones en Instagram en Facebook, cosas en las cuales él de alguna manera te tenga presente.

Por ejemplo, supongamos que sois amigos en Facebook y él es susceptible de ver tus publicaciones, no tiene porqué verlas, pero puede que las vea, te siga, o no te siga, depende de la calidad de tus publicaciones, depende de muchas cosas.

Entonces, si tú haces tu trabajo y vas publicando cosas “interesantes”, donde sales sexy, donde molas y donde eres atractiva pues muy probablemente él está haciendo insistente y persistente sin ser pesado porque él está viendo impactos: que cambias la foto de WhatsApp de vez en cuando Cosas así.

Ese tipo de cosas son una forma de incidir en esa persona, no directamente, no es de publicidad y como la publicidad está de pum pum pum, sino es más, soy yo y bang marketing.

Tu vas haciendo contenido, vas creando cosas que él puede o no puede ver y de vez en cuando —por supuesto— va a ver cosas muy justificadas, cosas que le puedas compartir, cosas que le puedas decir, cosas que estén muy enfocadas.

Y que cuando se las envíen no diga  él ¡jolín que pesadas! si no que diga ¡que guay! ¡que mola! ¡qué aportación más chula! y estás haciendo algo más activo.

No necesariamente relacionado o directo con el sexo o con que te interese él realmente, pero, en el contexto, por detrás, si le envías un mensaje diciéndole algo pues por algo será.

Algún interés tendrás, aunque sea no sea directamente sexual o de atracción.

Pero por lo menos, has pensado en él. Ese tipo de cosas son un poco más directas, sin llegar a ser completamente directas, sin llegar a ser, oye, quiero acostarme contigo, evidentemente.

Pero estás dejando pequeños señuelos por así decirlo, estás dando pequeños impactos, que esos impactos pueden hacer que por lo que sea empiece a mirar tus fotos del Facebook o de Instagram, o de WhatsApp o tus stories o lo que sea.

Todo eso puede llevar a que al final entre en ese círculo que tú creas y que está muy bien, que está muy presentable muy delicioso.

Evidentemente, la insistencia es muy importante, hay que saber insistir, pero no hay que desistir.

En este caso y Además que igual con este chico, al final no funcione, pero si te vas quedando algo, muy suculento y sabiendo hacerlo bien, por supuesto, sin ser soez, sin ser demasiado explícita.

A menos que lo estés haciendo con alguien con el que hayas tenido algo y quieras compartir con esa persona, ciertos vídeos, ciertas fotos, ciertas cosas, que son íntimas entre tú y esa persona ese es otro tema.

Pero sí es más público, algo mucho más presentable, con clase, etc. pero que aún así los tíos que vean eso digan ¡guau! y en este caso él.

Que diga esta chica quiero tener sexo con ella, evidentemente, pero además, me apetece conocerla porque es evidente que no es sólo un objeto sexual, es una persona.

¿Cómo eres en la cama?

Entonces, yo te haría dos preguntas importantes y es la primera: ¿cómo eres en la cama? o sea, ¿cuál es tu expertice en la cama? osea como te desenvuelves ¿Eres buena en la cama? ¿No eres buena en la cama? ¿Eres normalita?

¿Por qué? vuelvo a lo mismo, el tema sexual es crucial, lo siento, pero es así. Y por supuesto, pues lo que había comentado nuestro participante, pues ¿qué es eso más que tienes que aportar a parte del sexo?

¿Por qué te hago esas dos preguntas? y ¿por qué te animo a que seas muy buena en la cama? fundamental, pero buenísima.

Buenísima en la cama significa ¡buenísima!  significa que el hombre que se acueste contigo diga: ¡mierda! ¡joder! ¡coño! ¿vale? osea, que se insulte a sí mismo y diga ¡ostia! ¡puta! ¡joder! menudo ¡guau!

¿Qué pasa si sucede eso? en la química cerebral de un hombre: pues que va a querer repetir y va a querer repetir y va a querer y va a querer y va a querer.

Fundamental, ser muy buena en la cama implica, lo que decía antes, a un hombre se le conquista con una buena comida, ya no solo en el estómago, sino con sexo oral, espectacular.

Y ojo, incluso en una primera relación sexual, ser buena en la cama no implica darlo todo, no implica tener que tener sexo anal, y tener que tragarte su semen y etc. No, no necesariamente.

Esos pueden ser hitos que esa persona vaya conquistando conforme va evolucionando vuestra intimidad.

También puede ser buenas a primeras, una cosa no quita la otra, pero depende de los recursos que tengas, depende del cómo sepas a ese hombre, pues —que claro, cada hombre es un mundo— pero hasta cierto punto todos tenemos un patrón bastante similar.

Entonces, si consigues que la experiencia sexual de ese hombre sea un joder que putada porque ahora solo me apetece acostarme con esta chica.

¿Tienes algo más que ofrecer que sexo?

Pues es eso que te comentaba, de ¿qué tienes más que ofrecer aparte del sexo? porque el sexo en realidad es que te penetre —básicamente eso es sexo— pero hay muchas más cosas de sexo dentro del sexo.

Hay muchos tipos de sexo a parte de sexo por otros orificios, hay que lo pongas a mil y lo dejes un poco a medias, que el sexo en lugares públicos —con cuidado—, etc.

Hay mucho morbo hay mucho ahí encerrado, hay muchas cosas que puedes hacer, que van a enganchar a un hombre.

Tienes que ver quién es el hombre tienes que saber cómo hacerlo o sea, si de repente con un tío ya de buenas a primeras le das todo, pues pierde la gracia.

Igual, tienes que saber que con ese chico pues tienes que ir un poco más lento, igual tienes que parecer más recatada, igual tienes hasta que fingir que eres medio virgen.

Depende del hombre que tengas delante, de la fantasía que él tenga y de cómo lo perciba.

Igual es un hombre que quiere una señora en la calle y una puta en la cama. Una mujer superguarra en la cama, que sea dámelo todo y luego que parezca que aquí no se ha roto un plato.

Hay todo tipo de hombres, eso ya lo tienes que explorarlo, detectarlo y ser capaz — en este caso— de ofrecer eso.

¿Por qué te cuento todo esto? porque si tienes interés —yo creo, es mi opinión y me puedo equivocar, pero en este caso, como hombres parece que no somos selectivos, que la mujer es superselectiva y el hombre no es selectivo y para nada.

Eso es un error garrafal que todo el mundo comete porque claro nos quedamos en el sexo.

Para el sexo si, el hombre es muy poco selectivo, para el sexo es que estés sana, osea que no tengas ninguna enfermedad porque la enfermedad me echa para atrás.

Y lo más fértil posible, porque es más atractivo, porque las curvas, protuberancias y tal, sexualmente atrae mucho evidentemente por temás reproductivos.

Nosotros en realidad no pensamos en tener hijos pensamos en penetración y en eyaculación.

Sin embargo —eso es el sexo— para una relación vosotras vais conociendo de buenas a primeras ya eso: si te acuestas conmigo es porque aquí va haber una relación, somos pareja, si no, no me la metes.

Es vuestra estrategia evolutiva y ha funcionado muy bien pero es un poco tirarse un triple, es ¿qué me estas contando? si todavía yo que sé si quiero comprar el pantalón, si no me lo he probado.

Yo que sé si quiero estar contigo como pareja, si ni siquiera te la he metido. No se si eres buena en la cama y ya me estás pidiendo matrimonio.

Se entiende que es un poco desorbitado, es parte de la negociación. Tú tienes que hacer “eso” y el tiene que hacer lo otro de: «espérate, primero sexo».

Entonces llega esa una negociación donde empezáis con el sexo y lo que surja.

Primero os habéis conocido unos días, unos meses, el tiempo que sea y luego el sexo empieza a decantar para un lado o para otro.

Normalmente es «oye hemos tenido sexo así que ya somos pareja» —ella— y él: «estoy muy a gusto, me encanta, sigamos para conocernos un poco más».

Sigamos teniendo sexo a ver si hemos tenido suerte esta primera vez o si mejora o si empeora, a ver qué pasa. Pero bueno, es una negociación.

¿En este caso que está pasando? que a ti te interesa él y que tú de hecho quieres que él sea tu pareja.

Que “le pedirías matrimonio” te gustaría llegar a conocerlo lo suficiente como para casarte con él, que ojo,  es superlegítimo.

Y además, te aplaudo porque es como tiene que ser, nos han vendido en Hollywood de puta madre, qué es el hombre el que tiene que pedirle matrimonio a la mujer.

En teoría no tendría que ser así, es al revés, el hombre es el que tiene que conquistar la parte sexual y esa parte de fecundación, de cortejo y sexual.

Y la mujer es la que luego tendría qué escalar a novia, familia, casa, coche perro, etc.

Osea es la parte donde la mujer empieza a atraparlo —eso de que tenías miedo de caer en otra relación— ese es el trabajo de la mujer, pero la primera parte es masculina y se entiende bastante bien, si claro él es el que siempre quieren sexo y nosotras las que tenemos que ponerle el freno de mano.

Y luego parece que es el hombre que quiere seguir escalando y pedirle matrimonio y no. Lo siento, pero el hombre en realidad no busca tanto eso.

De hecho, un hombre puede dejar embarazada a una mujer tener un hijo irse con otra mujer dejarla embarazada, otra mujer y dejarla embarazada y no tener porque la necesidad de ser un padre de familia.

No tiene porqué y pueda que sí y los habrá que si, pero no es necesariamente así.

Eso es importante, que se sepa, que se tenga en cuenta porque mientras que la mujer tiene un hijo y tiene que ser madre y es su hijo y evidentemente y deseablemente que ese hombre se quede con ella.

En el caso del hombre no tiene por qué ser así, puede dejar preñadas a 20 mujeres y ya está.

Otra cosa es la cultura, que te tienes que hacer cargo de ellos económicamente, eso es otros temas culturales, pero no es un tema biológico. Biológicamente no es así.

Por eso las mujeres tenéis las estrategias que tenéis para conseguir enganchar a ese hombre y que se quede y os ayude y no se vaya a fornicar con otras y a tener mucha más progenie. Eso es así.

Las leyes están ahí, la política, la cultura, para que eso no pase y obligar al hombre a que no vaya por ahí dejando descendencia a diestra y siniestra.

Pero la biología no entiende de esas cosas, sino vosotras no tendrías lo que tenéis, si no estaríais muy tranquila sabiendo que el hombre se iba a quedar con vosotras.

El enamoramiento de hecho el que ese sepáis si está o no enamorado es una forma de asegurar que está con vosotras.

En el momento en que notas que ya no está enamorado se te levantan las alarmas porque dices: -Se va a tirar la otra. Porque ya no está enamorado de mí, ya no soy la única.

Pero mientras eso sucede estas tranquila porque sabes que no se está tirando a otras.

Básicamente el enamoramiento es un detector de fidelidad bastante importante.

Todo esto va a que, en este caso tú tienes interés hacia el, tú quieres estar con él y encima quieres algo como bien dices y como yo te aplaudo que quieres una relación ¡perfecto!

¿Que pasa? que como el interés es tuyo y que esa relación, tienes arriesgarte y tienes que jugar y tienes que jugar muy bien tus cartas.

Jugar bien tus cartas es: te lo tienes que tirar, más antes que después o sea el sexo tiene que estar “bastante pronto” porque así son las reglas este caso, tú quieres lo que quieres y él ya te mostró su carta o sea: a mí no me apetecen historias.

Y ojo, es normal, los tíos de buenas a primeras no queremos casarnos.

Es así, ahora bien, que pasa, ese sexo tiene que ser como te digo brutal, excepcional ¿qué significa eso? como te he dicho tiene mil formás puede ser que le vaya al morbo.

Que quiere una chica muy recatada, que parezca que no y que parezca que es el primero y el único que la ha desvirgado, que como disfrutas con él no disfrutas con ninguno otro o nunca ha disfrutado.

Pueden ser mil cosas, o que eres súper, superguarra y que lo das todo y que te entregas como nadie, que eres una fiera en la cama y luego eres una señorita y luego no ha roto un plato fuera de la cama.

Pero ese contraste de ver el que dice mira, cualquiera que la vea, jamás pensaría lo que yo he vivido ¡Madre mía! es fuego en la cama ¡es una bestia!

Eso es algo que tienes que ver, que descubrir, que indagar, como lo quieras llamar, para poder satisfacerle sexualmente como toca.

Y luego, aparte de eso, evidentemente que no sea algo que él conquiste enseguida que lo tenga ya y ya está, por eso te digo tienes que ver cuál es el juego porque si a él le gusta una mujer más o menos recatada y luego eres una fiera en la cama pues igual dice: ¡Esta tía para lo que es!

O sea, quedaré con ella cuando tenga ganas de sexo salvaje, pero honestamente y aunque te cueste creerlo, en el fondo, los hombres también de alguna manera buscamos estabilidad, buscamos que nuestra parte sexual esté más o menos estable.

Y esto puede ser porque tengas a muchas tías y sepas que una que otra va a estar siempre disponible —por así decirlo— o porque quieras algo más profundo, más íntimo con una persona con la cual te sientes comprendido.

En este caso —cómo comentabas— el tío hace charlas, a lo que se dedica, al proyecto que hace, tu le respaldas, le apoyas, le das valor, o sea, no sólo lo satisface sexualmente.

Que es una parte muy importante porque en eso ya está tranquilo, está estable, está diciendo: «bueno, yo ahora ya estoy bien» y de hecho, hasta si nos ponemos un poco más exquisitos, pues que de vez en cuando tenga un escarceo, no tendría por que ser algo negativo para la relación.

De hecho, hay unos vídeos que se llaman La doble moral, si queréis ver un poquito más ahí puedes verlo y habla un poco más de ello, pero no me voy a meter aquí.

Si queréis que hable de esto, pues también puedes preguntar.

El caso es que esa persona que tiene, ese hombre en este caso, que tenga esa parte satisfecha, que diga guau, estoy con una chica que de manera muy poco natural, muy probablemente, si eres esa mujer que a ese nivel lo deja seco, o sea, le aporta lo que necesita.

Pues y ojo para esto también es importante estar buena, tener un físico muy atractivo, y trabajado, pues sí estás más buena más lo vas a satisfacer con la mirada, ver que se está follando a una mujer muy atractiva, ya de por sí da muchos puntos.

Si esa parte la tiene cubierta y luego encima, después de eso, que al final al final, igual al principio folléis como conejos, estáis ahí teniendo sexo todos los días, puede ser.

Pero, al cabo de un mes, ya tenéis sexo los fines de semana, al cabo de un año el sexo ya no va a ser tan fogoso como era al principio y puede que tengas sexo una vez a la semana, una vez al mes, quién sabe.

Ya no va a ser el sexo lo más importante ¿Qué va a pasar después de ese? no va a ser lo más importante, pero ojo al principio es superrelevante, al principio es la llave de la puerta. o sea si tú no tienes la llave, no puedes entrar.

Pero una vez has entrado dentro de tu casa la llave y no te sirve para nada, la puedes meter por donde quepa porque ya estás dentro de la casa, ya no la necesitas. Pero para entrar, sin llave, no entras.

Pues esto es igual, el sexo es esa llave para entrar hasta la cocina. Una vez estás dentro, la llave te va a servir para salir y entrar otra vez . Pero ya una vez dentro, no tiene tanto sentido esa llave.

El sexo, una vez ya estés en una relación, lo que realmente va a pesar es el apoyo, el acompañamiento, la comprensión y lo que él sienta que gracias a ti es mejor hombre, ni más ni menos.

O sea, así ya sea en sus proyectos, ya sea a nivel profesional, a nivel personal, al nivel que sea.

Si estando contigo en una relación luego se siente peor, se siente ninguneado, o siente que va a hacer esto, va a ser aquello y tu: ¡Bah que tonterías!, y no son tonterías, o por lo menos para él no son tonterías, pues lo estás destruyendo.

Lo estas matando, le estas dinamitando, haz entrado dentro de su casa para joderlo vivo, básicamente.

Para destruir sus ilusiones y tal, aunque sea con todo el cariño del mundo y aunque en realidad quieras ayudarle tienes que entender un poco que aunque el hombre fantasee con conseguir cosas, esa fantasía mismo ya es positiva.

Hay que alimentar de alguna manera, y aunque ayudarle sea también darle opciones distintas, pero boicotear y chafar ilusiones que tenga ese hombre, no te lo recomiendo.

Por eso ¿Cómo es tu sexo? plantéatelo ¿ Cómo es sexualmente? ¿qué tienes que aportar? y en este caso, tienes que más pronto que tarde mostrárselo.

Tienes que demostrarle lo que se está perdiendo, y que lo disfrute mucho y que diga ¡Oh my God!

Y luego por supuesto, el sexo incluso al principio, os pegáis un revolcón esa noche, a la mañana siguiente otro, pero luego cuando os separáis, pues no sé, igual es momento de comentarle lo a gusto que te has sentido, los 20 orgasmos que te ha proporcionado, etc.

O sea es algo un poco más sexual al principio, luego igual que dar, tener sexo al poco de volver a veros, en plan no que tenga que ir a cenar… sino en plan sexo, bastante rápido, pero luego hablar de cosas más interesantes.

El sexo es como la llave para entrar al piso tiene que funcionar bien, tiene que ir como un reloj, y tiene que abrir perfectamente. Pero una vez dentro de la casa ya te olvidas y quieres sentarte en el sofá y ver la tele o leer un libro, o estar en el ordenador, o hacerte la cena.

Ya quieres Disfrutar de otras cosas que sin la llave no podrías haber disfrutado, que es el sexo, pero que es necesario para pasar ahí, pero luego queda en un segundo plano.

Porque al final somos personas y el sexo es una necesidad, es como estar meando de mucho; si estás meando de mucho este podcast igual no lo puedes escuchar a gusto y cuándo meas el podcast es maravilloso porque te ha quedado a gusto.

Es una necesidad que hay que pasar, vamos a hacer que esa necesidad sea adictiva, o sea que ese hombre diga ¡guau igual está contigo, y se está tirando a traer más, porque el Tinder te ofrece esa posibilidad.

Esas otras tres no están mal pero es que esta chica no sólo en el sexo, igual está ahí pero es muy bien o sea el sexo brutal.

Cuanto más brutal mejor pero encima tienes el valor añadido que  me entiende, que me escucha, que le gusta mi proyecto, que le apasiona esto, que le puedo hablar de mis cosas, que puedo ser yo mismo.

No tengo que estar aparentando 4 tonterías y ser un mindungi para gustarle, sino que puedo hablar de mis proyectos, puedo sacar adelante de mis cosas y si tú tienes proyectos si estás alineada con él y tenéis cosas en común pues todavía mejor.

Porque entonces ya se hace un cóctel molotov de sensaciones.

Hasta aquí la exposición, espero haberte respondido bastante bien a tu pregunta, espero haberte dado ideas y demás, también no sé si lo he dicho, pero básicamente que la persona no espere 6 meses.

Si tienes el teléfono insinúate ya en la propia conversación, es importante, y ya si no, cuando le mandes un mensaje manda un mensaje o dale tu número y dile escríbeme.

Haz algo, mueve ficha porque si esperas a que se alineen los astros, pues estás jodida. Jodida porque pueden no alinearse como está siendo el caso.

Ese era mi último punto de vista que quería hacer con respecto a ese punto que no recuerdo si lo he hecho, pero quería remarcarla.

Vamos por la pregunta del programa de la semana que viene, a ver si me mandáis algún que otro feedback más y si sólo veo un feedback o cero —que sí me ha pasado— volvemos a lo habitual.

Se acerca próximamente, en 10 capítulos estamos en el 100, en el centenar. mi sensación es que esto no está llegando como debería llegar, por el motivo que sea, no lo sé.

Igual, si esto no se anima un poco, de hecho no sé si quedan 5 o 6 preguntas, no estoy muy seguro, pero si esto no se anima un poco y se mete un poquito de caña, si no compartís, la gente no se entera, y esto no prospera, pues no pasa nada.

Creo que en el capítulo 100 clausuraría este podcast, tampoco es una pena, no pasa nada, hay bastante contenido, he hablado de muchísimas cosas.

Creo que he aportado ya bastantes cosas interesantes que no había aportado de ninguna otra manera, en ningún otro medio y van  a estar ahí, yo no pienso borrarlo ni destruirlo.

Quien quiera va a poder tener acceso a cien podcast muy interesantes, no es ninguna lástima, no hay nada de lo que lamentarse ni muchísimo menos, la travesía está muy bonita.

Me ha encantado la experiencia. Me gustaría continuar, incluso estoy abierto a proposiciones distintas, a nuevas formas de hacer cosas, por supuestísimo, que no quepa duda.

Pero si hay que clausurar a los cien, clausuramos a los cien, no pasa nada.

En el número cien clausuraría, pero no sería el último podcast en mi vida, seguramente voy a hacer más cosas, voy a seguir haciendo vídeos.

Evidentemente no se queda ahí, luego me pongo a hacer cosas más cortas, pequeñas reflexiones, no lo sé.

Ya no va a ser el formato habitual de que me mandes una pregunta y yo le respondo, no lo sé. Ya te digo, esto a mí me gusta, sino, no estaría una hora aquí hablando solo.

Pues nada sólo para informaros, si hay gente indecisa, que no se anima, que aquí estamos, que os escucho.

Vamos por la pregunta de la semana que viene y yo ya me despido, no voy a hablar después de la pregunta.

Lo voy a dejar ahí, ya sabes deseándoles mucho ánimo, más energía  y que de las decisiones que toméis, especialmente de los resultados adversos saquéis excelentes conclusiones.

Te hablo de Buenos Aires Argentina te agradezco de corazón lo que hacéis por toda la gente, tanto hombres como mujeres a mejorar.

La verdad es que a veces me digo a mí mismo ¿ como no encontré esto antes? porque das muchas luces, hay cosas que no sé, las aprendo escuchado tus podcast y están muy buenos, así que gracias y ojalá que pueda seguir así siempre.

Mi consulta es un poco larga porque por ahí son varias en una misma, básicamente es:

¿Cómo puedo ser más sociable en entornos donde la gente no me conoce y proyectar confianza, valor, carisma y ese tipo de cosas?

Y la segunda que tiene que ver es ¿cómo no depender por ahí tanto de factores externos o de la reacción del otro para hacer un amigo? por ahí tiene que ver un poco esto del contagio emocional y me voy a explicar un poco las dos, me voy a explicar con lo siguiente:

Para que me conozcas un poco más, tengo un pasado bastante mediocre, por así decirlo, no he tenido una vida muy ganadora, mi vida era trabajar, mi novia y tocar la guitarra, punto final.

Con el tiempo eso me fue pesando y necesitaba un cambio, me decidí y empecé a tomar cambios, o sea una nueva vida, conseguí un trabajo mejor, me sacudí a la música de una manera más profesional, más seria.

Empecé a ir al gimnasio y lamentablemente me separé, pero aún así conocí otras mujeres y la verdad me está gustando este estilo de vida que tengo.

Pero me pasa lo siguiente, cuando voy por ejemplo a estudiar música o a taekwondo, que son las dos actividades que más me gustan, y las que mejor hago, genero valor por yo mismo y la gente se me acerca y no me cuesta ser sociable.

Me sale todo muy natural, fluye solo y está muy bueno eso.

Y por ejemplo, cuando voy a otros lugares, gimnasio, trabajo, soy uno más o hay gente con mucho más valor que yo, me cuesta un poco hacerme ver, por ejemplo, proyectar valor o tomar la iniciativa y demostrar que tengo cosas buenas que aportar.

La segunda era que me pasa lo siguiente:

Conocí un pibe que hoy en día es mi amigo, que lo admiro porque tiene la capacidad de divertirse en todo momento, no le importa nada, lo que los demás piensen de él, el tipo se ríe, la pasa bien, y cuando estoy con él me contagió de eso y yo puedo sacar esa versión de mí que estaba ahí escondido.

Entonces, cuando estamos juntos la verdad nos desmarcamos mucho de otros hombres y eso se ve, la gente se contagia, se acerca y es como muy positivo.

En cambio, por ahí hay otra gente que es más quedada, más aburrida, o le cuesta, me terminó contagiando también de eso y es como que termino dependiendo un poco de cómo es el otro y no quiero ser así.

Quiero ser yo quien tome la iniciativa o ser yo el que pueda liderar la otra persona para que pueda sacar lo mejor de sí.

Así que básicamente esa es mi consulta y ojalá me puedas ayudar, ojalá me hayas entendido. Te mando un abrazo grande.

About the author 

Ray Havana

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  1. Hola. Conocí a un muchacho luego de terminar una relación anterior. Me sentía bastante deprimida y este muchacho comenzó a sacarme un poco esa tristeza que tenía. Lo conocí en mi trabajo en el que llevaba poco tiempo. Al principio solo hablabamos por SMS y luego supe que tenía novia. Dejamos entonces de escribirnos. No era mi interés tener algo con el sabiendo que salía con alguien más. Tiempo después me dice que se había peleado de su relación. Comenzamos a salir. Empezó a tener todo tipo de atenciones conmigo. Me llevo a comer. Me iba a ver en el trabajo. En una ocasión hasta recargo mi móvil cuando me quedé sin saldo. Cosas que creo yo, las hacía porque tenía interés en mi. Pro luego de un mes y algo tuvimos relaciones sexuales. No era mi intención comenzar desde ya una relación seria. Pero como llevábamos tantos meses atrás hablando no pensé que sería muy pronto y los dos queríamos. Sin embargo comenzó a cambiar su actitud después de eso y cuando le pregunté que le pasaba me dio una explicacion sobre que la penúltima novia, de la cual a sido la única de la que se ha enamorado lo andaba rondando…bueno, yo decidí no vernos más. No sabía si era cierto eso que me contaba. Creo más bien era una excusa para no vernos más. Pero aunque fuese cierto, no tenía intención de esperar a ver qué sucedía con ellos. Yo decidí seguir adelante. Realmente no sé qué pensar. Todas las cosas que me dijo me doy cuenta ahora eran solo para acostarse conmigo y ya?? No entiendo para que toda esa actitud. Me hubiese hablado claro desde el principio. Hace casi dos meses de esto. Y hace dos semana me escribió un SMS. Solo me puso hola. Le respondí los mismo y no ha vuelto a escribirme. No entiendo qué quiere. Y no creo que deba ser yo quien le vuelva a escribir. Pero no estoy segura de que hacer.

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